차이나는 결혼 하신분들 계신가요?

사실 모든 관점에 객관적이란 건 없습니다.

저라도 고맙다는 생각은 별로 안들 것 같군요.

와이프와 처가가 저를 무시한단 생각이 드는데 어떻게 고마움이 들겠습니까?

그리고 글을 읽어보면 정황상 남편분의 착각이 아니라 실제로 아내분께서

좀 무시하는 듯한 태도를 보이는 것은 분명하네요

다른사람 집과 비교 시작부터...와 죄송한데 읽기 너무 힘들어서 스크롤 내렸습니다.
비교하면서 투정부리는 이유가 뭘까요?
달라지는게 있으려나..
본인 월급 뻔히 적은거 아는데 무슨 외제차에 신기하신분이네요.같이 이겨내보자고 결혼하신거 아닌가요..무르고싶으신건가.

개인적으로 장인장모님은 뭐 딱히 신경쓰시거나 하지 않고 정말 사위랑 딸 위해서 그러시는거 같은데 와이프님이 좀 아쉬운가봐요. 두 분 직업도 괜찮은데 굳이 다른데랑 비교하시는게 아쉽에요. 그냥 꼭 기브앤테이크나 계약 관계처럼 되는게 좀 씁쓸합니다. 다른걸 다 떠나 부부 관계가 제일 중요한데..어떻게 누가 답을 드릴 순 없을거 같아요. 어쨋든 와이프님께 실망 하시는거 이해합니다.

이런 문제에게 객관적인건 없다고 생각하지만, 제 생각에는 처가에서 정말 많은 도움을 주고 있다고 생각해요. 처음에 와이프분께서 많이 모아오셨고, 처가에서만 거의 모든 지원을 해주고 있으니 와이프 입장에서 서운할 수 있을거 같아요. 그 만큼 돈이 사람한테 중요한거구요. 여행의 경우도 아무리 시부모님과 며느리 사이가 좋다고해도, 며느리입장에서 부담스러울 수 있다고 생각해요. 당연히 남편이랑 둘이가는 여행이 좋을거구요. 저는 글쓴이 분께서 와이프분의 서운함과 속상함을 좀 이해하고 배려하고 노력하는 모습을 보여준다면, 와이프분께서도 갖고 있던 서운함도 줄어들지 않을까 싶어요. 저는 와이프 분의 입장이 좀 더 공감이 가네요.

(외제차, 좋은집 이런 욕심 하나도 없다면 성인군자이고, 많은 사람들이 허영심 질투 다 갖고 살죠. 이 정도는 사랑하는 아내를 이해해줄 수 있지 않을까 싶어요)

정말 좋은 장인 장모를 두셨네요. 저는 솔직히 현시대에서 돈에 자존심 부릴 필요 없다고 생각합니다. 도와주면 감사하고 고마운거죠. 근데 반대로 그런거 없다고 실망한 티 내고 뭐라하는 것은... 사랑으로 감싸주세요.

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충분히 화나실만 하다고 봅니다
시댁이 해준거 없이 본인한테 고맙고 미안한 마음을 바라는 태도가 저로서도 이해가 안가네요
뭐라 말씀드리기 힘들지만
최대한 외부영향(?)없이 두분만의 삶에만 집중되도록 조성하셨으면...

감사합니다 좋은 말씀 새겨들을께요~

사람과 사람 사이의 관계라는 게 기브앤테이크가 서로 맞지 않으면 지속되기가 힘들죠. 특히 그런 사이에서는 더더욱 그렇겠죠. 물론 아내분 행동이 바람직하지 않습니다만 사람인지라 알고 있었더라도 서운함을 느낄 수 있을 것 같아요. 아내분 입장에서는 처가에선 최선을 다해 챙겨주는데 시댁에서는 그렇지 못하다는 느낌을 받고 있기 때문인데 이게 규모도 중요하겠지만 소소하더라도 신경써주는 느낌??도 중요하다고 생각합니다. 다음에는 글쓴님이 부모님께 도움을 드리는 건 어떨까요? 아내분 생일에 아내가 좋아할 만한 음식점을 선택하는데 조언을 해주시거나 소소하지만 이벤트를 해준다던가...저도 이번에 아버지 생신 때 용돈풍선? 해드리려고 하거든요. 그리 비싸지 않은 이벤트입니다. 아니면 부모님이 주시는 걸로 하는 선물을 사는데 몰래 좀 돈을 보태주셔도 좋고요. 저는 이런 게 시댁과 며느리 관계를 위해서 할 수 있는 남편의 역할이라고 생각합니다. 뭔가 좀 챙김받는 느낌이 들도록 노력해주시는 것도 서로의 관계를 위해 좋을 것 같습니다.

전 윗분이랑 조금 생각이 다른데요.

물론 아내분 말투나 태도는 좀 잘못된 부분이 보이는데요. 글쓴이분집쪽이 와이프쪽 집에서 주신걸 너무 많이 받으셨어요.. 아예 안 받았음 모를까 이것저것 많이 받으셨으니 와이프 입장에선 이런식으로 나올 빌미가 생기는거죠

그리고 글쓴이분 아버님 어머님 행동이나 언행이 와이프 입장에서 기분이 나쁠 여지가 좀 보입니다. 와이프 생일 관련 일이라던지 아버님 언행.. 돈에 관한 얘기라던지.. 와이프가 들으면 충분히 기분 나쁠말인 것 같습니다. 사돈댁이 본인돈으로 어떻게 쓰시던 그건 그쪽 마음이시지 왜 왈가왈부하시나요 빚 갚는데 더 보태주시지라던가 그런 쓸데없는 돈 쓰지말고 빚이나 더 갚아주라고 하신다던가.

특히 말씀드릴 부분은 우리 아버지는 본래 옛날분이니 너가 이해해라라는 태도는 정말 안좋습니다. 너희 아버지는 뭘 그렇게 돈을 악착같이 버냐고 하시는데 기분 안나쁠 사람이 어딨나요 글쓴이분도 본인 아버님 흉 들으면 기분 나쁘시잖아요. 근데 거기에 너가 이해해라 하면 당연히 심사가 더 꼬이지 않을까요.

글쓴이분은 당연히 화나시고 맘에 안드시겠지만 3자입장에선 와이프분 입장도 어느 정도 이해가 되네요. 이미 좀 문제가 복잡해지고 깊어진 느낌이라 안타깝네요.

 결혼 정말 어려운거군요..

사실 세상 모든 아내는 시댁은 싫고 처갓집은 좋아합니다...
글쓴분의 경우뿐만 아니라 저희집도 그렇습니다.
거기에 글쓴분 본가와 처가의 경제적 차이로 인하여 더 심각하신 경우죠
글쓴분께서 기가죽으시고 주눅이 들어서 할 말을 못하시는것 같습니다. 하기 어려운 상황이기도 하구요.
근데 해도 될 얘기가 있고 하면 안될 얘기가 있죠. 아무리 부부지간이라도 부모님 험담은 하는것 아닙니다. 부부니까 더 해선 안되는거죠.
아내분께서도 서운한 마음 드는것도 당연하다고 생각들지만 제기준으로는 아내분이 선을 넘은것 같습니다.

와이프분 입장은 어짜피처가에서 주는 도움을 알음알음 받는데 남편분이 쓸데없는 자존심 때문에 자기가 상대적으로 어렵게 산다.
시댁에서는 해주는거 없이 싫은 소리만하고 이래라 저래라한다. 이런게 아닐까요. 모르고 결혼한건 아니지만 현실과 갭이 상상보다 더 컷던것도 있을거구요. 와이프분의 태도나 행동이 옳다는 것은 아니에요.
다만 사람마다 사고방식이 다르겠지만 무리해서 도움을 주시는게 아니라 여유가 되는 한도에서 주시는 도움이라면 양가부모님 누구라도 전 받을거 같습니다.

저희 장인이 귀하의 아버님처럼 말씀하셔서 와이프와 장인어른이 몇번을 다투었어요 와이프가 현명한여자라 크게 번지거나하진않지만 당시자인 저는 기분이 나빠요 귀하의 아버님이 이 사단의 가장 큰 지분을 가지신거같아요 아버님하고 진지하게 이야기해보세요 손아래사람이고 또 며느리라고 말 함부로 하면 안되는거 같아요 이렇게 기분나쁜건 해결이 안되고 다 쌓여서 싸움의 원인이되고 부부간에 상처를 줄수밖에 없는거같아요

최대한 객관적으로 써달라고 하셔서 말씀드리는데, 글쓴분도 쓰시면서 느끼셨겠지만 와이프 분도 시댁에 섭섭하게 느낄 부분 많아 보입니다.

저는 아내분이 저러는 게 이해될 것 같아요.
아마 처음부터 그러시진 않았겠죠? 그동안 지내면서 알게 모르게 많이 쌓인 것 같아보여요.

글 내용만 봤는데 몇몇 부분에서는 시댁에 서운할 만한 포인트가 있다고 느껴져요. 한쪽이 경제적 여건이 좀 안 좋을 순 있는데, 그렇다고 그쪽에서 덜 내는 걸 당연하게 대하는 순간부터 감정 상한다 보거든요

그렇다고 한쪽 탓만 할 건 아닌 거 같아요. 이 상황에는 다 책임이 있어보여요. 부담이 될 거라 생각하지 못하는 아내부모님, 며느리한테 기분 나쁜 말하는 남편부모님, 확실하게 끊지 못하신 작성자님, 속으로 쌓기만 하던 짜증을 있는 그대로 드러내는 아내분.
두분 서로 솔직하게 얘기해보시고 더 감정의 골이 깊어지기 전에 해결할 수 있으면 좋겠어요

형제끼리도 어렵던데..

늦은 시간임에도 깊은 고민에 빠지게 되네요... 답변들 감사드립니다.

이런 글과 댓글들 볼 때마다 역시 결혼은 하는 게 아닌가 보구나 싶습니다...

결국 와이프쪽에서 돈을 더 냈으니 글쓴분께서 몸으로(?) 좀 더 떼우는건데 복잡하네요.
저는 남편분, 아내분 두입장 다 이해가 갑니다. 솔직히 저희집은 아내분쪽 형편에 더 가까운것 같습니다.
근데 결혼해서 장인어른이 저런 소리만 하시고 저런 태도 보이시면 조금은 열받을것 같네요.
결국 부부간에도 손해 본다는 느낌을 받기 마련이죠. 부모, 자식간에도 느끼는건데요. 인간인 이상 당연합니다.

솔직히 와이프분이 여성이다 보니 더 남들과 비교하는 마음이 있는데 (여자들이 저런게 좀 있긴하죠. 그런데 글쓴분께선 형편상 저렇게는 해줄수 없었던 형편이고요)
글쓴분 부모님을 (특히 아버님쪽) 그다지 좋게 보지는 않는것 같네요.
물론 형편이 어렵더라도 자신이 가진 쌈짓돈 다 해서 자식에게 모든것을 주시는 분들도 있긴 한데 글쓴분 부모님은 그러시진 않으니까요. 그러면서 너무 깐깐하고 아버님의 '그런 스타일이' 싫은 거겠죠.

그런데 글쓴분께서도 이미 그것을 인지하고 처가쪽에 더 노력하시는 것이 보입니다.
와이프분도 그건 알고있지만 불만인 부분들이 하나 둘씩 튀어나와 저렇게 두분간의 부부관계가 안좋아지는 것일테지요.
아마 글쓴분께서 외모나 인품은 좋으실 거라고 생각합니다.
저런 느낌의 와이프분의 말을 대체적으로 잘 참고 넘기는 것도 그렇고, 일단 와이프분께서 '남자가 집안형편 빼곤 괜찮은 편이니 내가 물질적으론 조금 희생하더라도 결혼해야겠다.' 라는 생각이 들어서 결혼했을 테니까요.

글쓴분의 부모님 같이 행동하는 분들을 와이프분은 처가쪽은 배려하고 개인적인 성향들이 강해보이는지라 시댁에 거부감을 느끼는것 같습니다. 저도 저런것은 엄청 싫을것 같아요.
주말에 쉬고싶고 부부끼리 있고싶은데 처가집에서 3~4시간 후에 보자고 한다면... 끔찍하네요.

결국 다 읽고 계속 생각해봐도 글쓴분께서 친가와 처가 (와이프) 사이에서 줄타기를 잘해야 된다는 결론밖에 안나옵니다.
그리고 와이프 분께 솔직히 이야기하세요. "평소때 (와이프가 하는) 어떤말이 듣기 싫고 어디까진 (시댁의 행동에) 배려를 해주고 참여해줬으면 좋겠다고요."
대화를 통해 서로의 아쉬웠던 점과 (서로 보완, 배려할점) 각자의 집안에 대한 범위를 정해놓고 그 범위를 넘어가는 부분들은 무조건 그쪽 당사자가 (시댁쪽은 글쓴분이, 처가쪽 상황은 와이프분이) 커버하는 것으로 하시고요.

솔직히 글쓴분이 처가쪽에 좀 더 정성을 다해야 하는것은 어쩔수 없다고 보고요. 받은것이 다르니...
다른분들께선 이런 제 의견을 지적하고 불합리하다고 말씀하실 수도 있겠지만 (저는 결혼 안하긴 했지만 결혼한) 주위 사람들을 보면.. 사람 마음이 그게 아니더라고요.

아마 시댁과 처가의 경제적 상황이나 처신이 반대 상황이었다면 와이프분이 더 시댁에 정성을 쏟아야되는 상황이 나왔을겁니다.
물론 요즘은 시댁, 처가에 받을것만 받고 뻔뻔하게 나오는 사람들도 보이지만... 그건 그 사람을 정확하게 파악 못하고 잘못 결혼한거고요. 그래서 많이들 싸우고 또 이혼하고 그러더라고요.

그리고 처가쪽이 와이프분과 처제분 두분만 있다면 장인어른,장모님께서 해주시는 것은 어느정도까진 받는것도 좋습니다. 그만큼 처가에 잘해 드리면 되는거고요.

형편이 넉넉하시니까 여유가 되서 해주시는건데 부담스럽다고 무작정 거절하면 와이프가 불만 가질수 있습니다.
결국 자식인 자신이 받는건데 남편이 자꾸 거절하면 본인이 동생(처제)에 비해 부모님께 받을것을 못받게 되거든요.
해주시면 무작정 자존심과 이후 상황 생각해서 거절하지 마시고 그만큼 처가에 감사해하시면 될것 같아요.

그리고 와이프분이 시댁과 글쓴분 무시하는 뉘앙스의 말투들은 (와이프분 입장에선 쉽지 않겠지만) 무조건 고치도록 긴이야기를 하셔야 될것 같습니다.
그건 상대방과 그 가족에 대한 존중의 문제거든요.

글쓴분이야 아버님의 저런 태도를 가족이니까 어느정도 넘길수 있지만 타인인 와이프분의 입장은 다르겠죠. 어쩌면 그게 당연한 거고요.
그러니 "내가 어느정도 수준까진 (두분이 대화를 통해 그 선을 결정) 당신이 스트레스 안받게 할테니까 당신도 그런 태도와 마음가짐은 고쳐." 가 되야 할것 같습니다.

매니아에 적으신 글과 이후에 달릴 댓글들을 읽어보시고 또 그것들을 와이프 분들께도 보여주시고, 두분이 진지하게 대화를 많이 나눠보셨으면 좋겠어요.

지금 문제해결이 되지않으면 나중에 애가 생긴다면 저 문제들이 더 심해질겁니다.
지금 해결을 해야해요.

이거 본인이 쓴 글인가요?

다른 사이트 언급하면 안되지만..

이거랑 똑같은 글을 며칠전에 보배드림. 오유 두군데서 봤는데요.

보배 오유 두군데서는 남편이 잘못했다고 욕먹던데...

매니아라서 다른 반응 나올거라 생각하고 글을 또 쓴건지.

아니면 그냥 반응보려고 글을 배껴온건지 모르겠네요.

네이트 판에도 이글이 올라왔었군요.

 https://pann.nate.com/talk/352566201

6.26 일에 올라온 글에 대한 반응인데 지금 매니아에 올리는 건

매니아 유저를 기만하는것 아닌가 싶습니다.

글 쓴분이 경험한거라면 제가 주제넘게 판단한건라 징계를 받는게 당연하지만

자기 사연이 아닌 베껴온 글로 메냐 유져의 반응을 보는거라면

정성스럽게 답글 달아주신 메냐유져를 상대로 사기친거라 생각합니다.

친구관계도 한쪽만 밥사서 오래가는 관계 잘 없습니다

솔직히 비슷한 나이대인 저를 포함한 제 주변친구들은 거의 아내분 편을 들것 같습니다

'장인어른 장모님이 일구신 돈 넙쭉 받는거 자식으로서 아니라고 생각했어요'

'돈 많은 남자 만나~ ' 글 중에 이런부분만 봐도 좀 아쉬운게

이미 양가의 경제적인 차이를 인지하셨고, 양가에 굳이 금전적 도움받지않겠다는

생각이 확고하셨더라면 결혼전에 확실하게 짚고 넘어가셨어야 했던게 아닌가 싶네요.

 쉽게 말할 수 있는 이야기는 아니지만.. 사정이 어떻든 크게 상관은 없어요. 결국 두 분 관계가 가장 중요합니다. 저희 부부도 집안 사정만 보면 비슷했고, 신혼 초엔 이런저런 일들이 많았습니다. 단적으로 신혼여행 때 아내쪽 어른들만 돈을 좀 주셨는데.. 신혼여행 후에 선물을 어떻게 할것인가 부터 시작해서... 작은 것부터 큰것까지 아주 많았죠. 주시는거 계속 안받을 수도 없고.. 알고 결혼했어도 있는쪽이던 없는 쪽이던 서로 서운할 일이 생기죠. 단순히 알고 결혼했으니 다 이해해야 하는거 아니냐.. 하고 넘어갈 문제는 아닙니다. 이해가 안되는걸 어쩌겠어요. 이럴줄은 몰랐죠. 

 그래서 두 분이 가장 중요해요. vandross님도 우리 아빠 원래 그런거 알지 않냐 니가 참아라 같은 말씀 하시면 안되고, 아버님 어머님께서 실례되는 말씀을 하시면 단호하게 정리를 해주셔야 합니다. 저는 (결혼전엔 상상도 못했는데..) 엄마랑 서로 울면서 소리소리 지르면서 싸운 적도 있어요. 하기 전엔 그러면 부모자식 관계 끝장나고 서로 얼굴도 못볼 것 같지만 그렇게 되지는 않습니다. 오히려 서로 쌓아두기만 하는 것보다 관계가 더 좋아져요. 반대로 아내분도 아무리 마음이 상하더라도 vandross님께 그렇게 말씀하시면 안되구요. 

 저희 부부의 경우를 생각해보면.. (저도 남자쪽, 없는 쪽이었어서 그 쪽 위주로 이야기를 하게 되네요) vandross님이 좀 더 마음을 독하게 먹으셔야 해요. 저는 그랬습니다. 일단 지금 상황만 보면 여자분 부모님들께서는 딱히 잘못하신게 없거든요. 그런데 (돈이 문제가 아니라) vandross님 부모님께서는 잘못하신게 분명히 있어요. vandross님께서 부모님께 잘못된건 잘못된거라고 확실히 이야기 하셔야 합니다. 그러면 아내분도 좀 덜 서운해하실거에요.유치하다고 생각하실 수도 있는데, 가족이 걸리는 순간 사람이 다 유치해져요. 어쩔 수 없습니다. 좀 극단적으로 얘기해서.. vandross님이 부모님보다 아내분을 더 중요하게 생각하셔야 하고, 그렇다는걸 아내분께 보여주셔야 합니다. 

 일단 무슨 방법을 동원해서건 간에 두 분 신뢰부터 회복을 하시길 바랍니다. 그걸 최우선으로 하셔야 해요. 

글쓴이 분 부모님이 하지 말아야 할 행동을 한다고 느끼네요.

다 큰 와이프에게 반복적인 충고-조언, 눈 앞에서 부모님 비판, 와이프 생일에서의 배려 부족.

제가 와이프라면 뵙기 싫겠네요.

보통 남성이 여성보다 더 이성적이어서 정확하다 하는데 어쩌면 여성이 더 자기 감정을 알고 더 상대에게 공감하기 때문에 정확한 게 아닐까 하는 생각이 종종 듭니다. 

우린 모두 범인일 뿐인데, 자기가 살고 있는 세계만이 아니라 자신과 소중한 사람의 세계는 어떤지 한번 생각해 보는 시간이 필요할 거 같네요.

많은 사람들을 챙길 순 없죠, 일단 제일 가까운 나 자신과의 대화를 하는 시간이 필요할 거라 봅니다. 그리고 와이프를 바라보세요.

호의를.. 너무 저버리시는거같은데요 말한마디 고맙다 전 이게 이게 아닌거같다 라고 말하시면 스트레스 안받으실꺼같은데요.. 집안 차이가 아닌거같에요 

 처가 도움 받는걸 단순히 자존심때문에 거절하신건가요?

지금 와이프가 굉장히 많이 희생하고있다는걸 아셔야해요. 

글쓴이님이야 살던데로 사는거지만 와이프분은 풍족하게 살다가 끌려내려와진거죠. 

처가쪽에서 그거 감안하고 계속 도움줄려고 한거같은데 그걸 너무 거절만 하셨네요. 

본인 자존심 지키는 만큼 와이프분이 힘들어지는걸 아셔야합니다. 글만봐도 스트레스 받는게 느껴지네요.

처가 부담주기 싫어서 계속 거절하셨다고하는데 처가 입장에선 딸이 누릴거 못누리고 고생하는게 더 큰 걱정일겁니다.

솔직히 전 처가에 결혼 허락받은게 신기하네요.

아내분께 헌신하십시오!!
더더더 잘하십시오!!

양가 집안 어른 부양하는 문제나 생활비를 드려야 되는 문제가 없다는 것 자체가 벌써 게임 끝입니다.

그냥 아내분 하자는대로 하세요! 그게 행복의 직행길입니다.

vandross님 아버님 말투를 존중 배려하는 말투로 바꾸게 진지하게 대화하셨음 좋겠습니다. '아'다르고 '어'다르잖아요. 와이프분이 기분 나쁠만해요. 아버님 말투 태도 바꿔야해요. 예쁘고 존중하는 말로 먼저 솔선수범을 보이는게 양가 관계 개선의 첫걸음이라 봅니다.

새벽에 애기가 잠깐 깨서 덩달아 일어났네요.

글을 쭉 읽어봤는데요. 와이프분은 그냥 평범하신 분 같습니다. 특별히 깨어있거나 혹은 이상한 성격이 아닌 대한민국의 전형적인 여자네요. 즉 와이프분을 탓할 필요는 없을 것 같습니다. 그렇다면 글쓴이분은? 역시 잘못한 것 없으십니다. 최대한 마음이든 돈이든 빚을 처가에 지려고 하지 않았고 좋으신 처가에 잘 맞춰주시는 것 같네요.

그러면 누구 잘못이냐. 굳이 따지면 남자부모님댁인거죠. 특히 아버지 말투는 좀 고치시던가(못 고치겠죠) 최대한 배려하는 말투로 되셔야 되는데 아마 힘들겁니다. 그렇다면 어머니라도 좀 포용력 있게 나와야 될텐데 그것도 아닌가 보네요.

와이프 입장에서는 아마 사랑받는 며느리이고 싶은데 마주칠때마다 상처가 되니 쌓인것 같습니다. 그리고 본인이 소비하는 것으로 나름의 이러한 스트레스를 푸는 것 같은데 솔직히 말해서 처가에 도움 받는거면 그리 뭐라할 것은 아니라고 봅니다. 그리고 그걸 가지고 시댁에서 뭐라할 처지도 아니구요.

제 생각엔 아들로서는 아쉽겠지만 가정의 평화를 위해 최대한 남자 부모님 댁과의 교류는 줄이는게 어떨까 싶네요. 연을 끊으라는게 아니라 아내를 보호하는거죠. 더불어 글쓴분도 그 스트레스에서 좀 벗어나고. 이제 아기가 태어나면 대화의 주제가 아기로 되서 대화하기는 더 편할지 모르나 금전적인 부분은 더 크게 다가올지도 모릅니다. 그럴땐 서로 부딪히지 않게 대처하는 것도 답입니다. 그렇게 시간이 약간 지나면 부모님들도 깨닫는게 생기고 태도가 좀 나아지실 수도 있어요. 물론 그 과정이 순탄하진 않겠지요.

글쓴님이 판에 올린 글에 달린 댓글들이 제가 쓰려던 댓글과 비슷하네요.

소신있는척하고 안받으려고 했다고는 하나
결국 다 받으셨고. 지금도 지속적으로 받으시면서, "내가 달라고한거 아니잖아? 처가댁이 좋아서 해주신거지" 라는 염치 없다고 느껴지는 말...
내 부모가 와이프의 부모를 욕하는걸 컷 하지는 못하고 그저 "우리아빠가 원래 이러는거 알잖아" 라는 무책임한 말. 와이프 편을 들면서 아버지를 말리는게 정상적인 행동입니다. "원래 그러시니 이해해라" 가 아니라요.
특히 생일 관련해서는 진짜 좀 서운해할만하네요.
입장바꿔 생각해보세요.
내 부모는 내 애인 생일에 비싼밥과 두둑한 용돈을 쥐여주며, 백화점에 갈때마다 나에게는 안 주면서 내 애인에게는 선물도 주는데,
내 애인의 부모님은 나에게 용돈은 커녕 밥도 "좋은 밥집이다" 라는 말로 포장한 상대적으로 싼마이로 퉁치고 끝냅니다. 기분 좋으실까요? 절대요.

와이프분이 결혼하면서 많이 손해보고 사는거에요.
같이 으쌰으쌰해서 일궈나가자고 하는것도 정도가 있지...

일단 시기질투심이 좀 있으신 듯한 글쓴님의 아버지부터 컷 하세요. 제가 와이프분이여도 글쓴분 부모님 절대 보기 싫습니다. 내 부모 돈잘버는거 시기하고 까듯이 말하는 시부모를 누가 보고싶어합니까... 글쓴분은 그에 비해서 처가댁이 잘해주시니 많이 가도 상관없다는 마인드이시지만요.

여자분이 다른 친구들의 집이나 다른 남자와 비교하는건 잘못인데요, 그걸 선행한 과정은 글쓴분돠 가족분들이 거진 다 가져오신 느낌입니다.

저는 약간 반대인 상황이네요.저희 부부는 결혼 8년차 아직 아기는 없는 부부입니다.전 아버지는 없고요 어머니께서 홀로 두 아들키우시면서 평생을 힘들게 번 2억정도를 집 장만할때 보태주셨어요.또 제 차살때 3천..
와이프 차살땐 천만원 작년 이사갈때 새가구
가전제품할때 보태라고 약 천만원정도..
그외 자잘한용돈 혹은 엄카결제는 수도없습니다
반대로 와이프쪽에선 결혼할때 천오백정도의 가구 가전제품...그 부분조차 처형이 거의 돈 보탠걸로 압니다.
뭐 서로 사랑하는데 처음엔 아무상관 없었죠.
근데 제가 못난건지 자꾸 비교하게 되요.
저희 어머니는 이 못난 아들에게 하나라도 더
베푸는게 인생의 낙인 분이라 만날때마다 용돈챙겨 주시고 큰 행사아니면 며느리 부담될까봐
만나자고 하시지도 않습니다.결혼 후 8년동안
같이 여행간적역시 단 한번도 없고요.
그냥 베풀기만 하시고 금전적이든 여행이든 받는걸 꺼려하십니다.
근데 처갓댁하고는 해외여행1번 제주도1번
매년휴가철 국내여행등 약10번정도 갔고 1달이면 2-3번은 모입니다.
가난하지만 화목한가정...뭐 좋습니다.
처음엔 저도 그게 좋았으니따요..
(사실 이해도 잘안되는게 처갓댁엔 양부모님 다 계시고.형님.처형.와이프 까지 성인 다섯
식구인데도 가난한게 잘 이해가 안가지만요..
저희커플이 3남매중 제일먼저결혼했으니..)
요즘 제가 서운한건 작년에 태어난 와이프 조카때문입니다.딱 그무렵에 와이프가 오래다닌
직장을 그만두고 쉬고있는데 차로 15분거리의
처형네를 매일..진짜 매일갑니다. 그쪽은
둘 다 맞벌이고 아기는 처형네 바로근처에 계신 장모님께서 봐주시는데...
와이프는 엄마 힘드니까 봐준다고 하는데
참 맘이 그렇습니다.
우리 엄마는 애기 얘기만나오면 우리부부 걱정되서 자주 우시는데 자꾸 비교하게되요.
제가 처형이라면 제가 장모님이라면 결혼 8년차 애기없는 사위..제부 미안해서라도 와이프
안부릅니다.
예.. 저희부부는 섹스리스 부부입니다.마지막
관계가 5년전이고 저도 자존심 상당히 세서 관계 거절당한 이후에 단한번도 하자고 안했습니다.제가 성욕이 없는건 아닙니다.건강해요.
하지만 이런 사실을 아는지 모르는지 눈치없는
처갓댁 식구들에대한 서운함이 점점 커져갑니다.와이프도 마찬가지구요.

저도 결혼한 입장에서 굉장히 힘들고 어려운 상황에 있으시다는게 느껴지네요.

한쪽은 나를 길러주시고 사랑해주시고 함께 살아왔던 부모님이고,

다른 한쪽은 나를 사랑하고 남은 평생을 함께 할 와이프,

그 사이에서 줄 타기 하는게 쉽지 않습니다. 공감합니다.

저는 누구의 잘잘못이냐를 떠나서 "앞으로 어떻게 할 것이냐?"가 더 중요한 부분이라고 생각합니다.

그리고 문제 해결에 있어서 vandross 님께서 할 수 있는 일이 있고 할 수 없는 일이 있을테구요.

예를 들어서, vandross 님께서 부모님의 말하는 습관이나 사고 방식은 고칠 수 없다고 생각합니다.

반면에 처가 일에 좀더 신경을 쓴다든가 장인 장모님 생신 때 (먼저 나서서) 근사한 곳에서 식사를 대접한다든가 하는건 하실 수 있는 일이죠. 

스스로도 좀 더 유연한 사고를 가지시는게 좋을 것 같습니다.

그래야 본인께서도 스트레스를 덜 받으실 것 같습니다.

저도 누구한테 신세지고 이런거 싫어하고 give & take, 반반 이런걸 추구하는 사람이지만,

세상 일이 다 그렇게 되지 않습니다. (이미 적어주신 내용만 봐도 장인장모님께서 주신거랑 부모님께서 주신거랑 차이가 있는 것처럼요.) 

처가에 1:3, 혹은 1:4의 비율로 더 가더라도 '그럴 수도 있겠거니' 하고 내려놓으시는게 편하실 것 같습니다.

부모님께서 갑자기 부르실 때 vandross 님께 직접 연락을 하시는지 와이프 분께 직접 연락을 하시는지는 모르겠지만, 가능한 부모님으로부터의 모든 연락은 vandross 님께서 직접 받으시고 적당한 빈도수로 조절하시는게 좋을 것 같습니다. 혼자 다녀오고 싶으시면 그렇게 하셔도 되구요. 대신 가셔서 와이프 분께서 못온 핑계는 잘 말씀하셔야 다음에 만났을 때 분위기기 좋겠지요.

처가 한 5번 가고 그 때 넌지시 "우리 집에도 이번에 한 번 갔다올까?"하면 괜찮은 와이프라면 (속마음은 어떻더라도) 한 번쯤 따라갈꺼라고 생각합니다. 

정~ 내려놓기 힘드시면 스스로 납득할만한 이유를 만들어보세요.

자존심은 좀 상하고 가치관과는 안맞을 수도 있겠지만, 지금이라도 장인장모님께 빚 갚는데 도움을 주실 수 없겠냐고 물어보세요. 무이자로 다달이 갚는 조건 같은걸로요.

그러면 처가에 더 잘해야 하는게 다들 납득이 가거든요. 심지어 vandross 님 부모님도 처가에 더 자주 가고 하는걸 최소한 머리로는 이해하시지 않을까 싶네요.

여하튼 화이팅입니다. 힘내세요! 

위에 댓글들 특히 글쓴이님과 글쓴이님 부모님의 행동 변화를 바라는 댓글들에 

공감합니다.

받을 건 다 받아놓고 자존심 세우는것 만큼 열받는 것 없습니다...

저희 부모님 상황이랑 비슷하시네요. 저도 어머님 집이 잘살고 아버지 집이 더 부족했는데, 할아버지가 자존심이 강해서 도움받고도 큰소리 치시고 돈받고 안받으신척 입닦고...
솔직히 말해 아내분이 잘못한거 하나도 없습니다. 말이 심하게 나오는거야 부부사이에서 흔한거고, 염치없는 글쓴이님 부모님이랑 받을거 다 받아놓고 우리집이 돈없으니 너가 이해해 라고 퉁치는 글쓴이님 책임이 100% 입니다. 100명한테 물어보면 다 좋은소리 못들으실거예요.
적어도 받았으면 감사하게 생각하고, 굽힐땐 굽힐줄 알아야죠. 아쉬운소리 하기 싫으면 받질 마시던가요. 없으면서 큰소리 치시는 아버님이나 받을거 다받고 ‘내가 달라고한거 아니야...’ 라고 변명하며 자격지심 챙기는 님이나 똑같아요.
객관적으로 지금 집안에서 자존심 세우실때가 아닙니다. 장인장모님은 딸이 낡은집 들어가는곳도 모자라 안받아도 되는 대출받은걸로도 복장터지실텐데...

뻔뻔한것 보다 애매한게 더 안좋다고 생각합니다. 아버님께서 자존심이 강하셔서 글쓴이 분도 이해가 안된다는 이야기를 하셨는데 제가 보기엔 글쓴이 님도 비슷합니다. 현실적인건 현실적으로 판단하셔서 대출은 받지 말고 처가에 빌리셨어야 했다고 봅니다. 와이프분도 생활수준 차이에 동의해서 결혼하신거지만 반대로말하면 글쓴이님도 생활수준 차이에 동의하신겁니다. 충분히 더 좋은 집에서 풍족하게 생활할수 있는 와이프분이 많은 부분을 희생한겁니다. 아예 안 받을거면 안받던가 받을거면 확실하게 지원받던가 이도저도 아니게 어영부영 많이 받으셨네요. 제가 아는 분은 도움 안받아도 생활수준 차이로 엄청 불만이 쌓이던데요. 그분 같은 경우는 돈 모아야 하는데 와이프분은 매일 저녁먹고 후식으로 5천원~1만원 상당의 디저트를 먹는거 때문에 한탄하시더라고요. 애초에 생활수준이 다르면 당연함에 대한 기준이 다릅니다. 내 딴에는 큰맘먹고 비싼거 샀어도 잘사는 사람들은 그렇게 느끼지 않아요. 그들한테는 그게 당연한것 평소에도 흔하게 접하는 것이거든요.(이게 그 생색냈다고 했던 사건의 그본적인 이유죠) 글쓴이분은 내가 자존심 접으면서 받은것을 양보,희생한거라 생각하겠지만 객관적으로봤을땐 반대로 도움을 받은것이죠. 이런 간극들이 쌓여서 양쪽 다 불만이 된거같습니다.
이런걸 제외하고도 몇가지 부분들은 확실히 짚고 넘어가야 할게 있긴 있네요. 그런건 다른 분들이 언급하셨으니 따로 언급하지는 않겠습니다.

안받을거면 아예 받지를 말던가 아니면 자존심 버리고 확실하게 와이프 분이 원하는데로 받던가 하시는게 좋을거 같습니다

결국 대화가 답입니다.
장인어른한테 와이프 몰래 술 한잔 사달라고 하세요.
그리고 속마음 다 얘기하세요. 투정, 한풀이 말고.
도움 감사하다. 자존심 때문에 그랬다. 와이프 살던 수준 있는데 못 맞춰줘서 미안하다.등등
와이프가 집도 어느 수준 가고싶어하는거같은데 옮겨주고싶다. 그냥 주시진 말고 빌려달라. 이자는 몰라도 원금은 용돈드리듯이 해서 꼭 갚겠다.
전 남자고, 딸도 있지만. 사위가 이렇게 나오면 기특하게 받아줄듯

글쓴분과 딱 반대되는 입장(제가 아내분 상황되는 포지션)으로 결혼생활 하는데요. 참 속상한 부분도 많았고 서운한 상황도 많았습니다.
복받으신것이고 아내분한테 잘해주세요. 아내분은 지극히 평범한 여자입니다. 형편차이나는 것 알고 결혼하지 않았냐하는데 그건 결혼하기전까지 잘 체감되지도 않는 것이니깐요

사랑하는 내 와이프 부모님도 결혼했으니 이제 제 부모님과 같습니다. 결혼하기전엔 내 눈앞에 여자만 보면 되지만 결혼했으면 내 여자의 가족 친척도 제가족이고 친척이라 계속 스스로를 세뇌해야합니다. 내 가족에게 도움받는데 체면 내세울거 없고 내 본가 체면만큼 내 처가 체면도 같이 생각하고 자존심도 굽혀야합니다. 가족끼리 자존심 내세울 필요도 없고요. 이미 알고 있는 거겠지만 아직 실천하지 못하시는거 같아 다시한번 말씀드려봅니다. 뭐를 생각하든 나보다 나와 함께 평생을 걸어갈 아내의 입장과 나가 아닌 우리의 입장을 생각하며 선택하고 배려하시면 좋을거 같아요.

경제력 차이에 대한 건 위에 좋은 말씀들 많이 해주셔서, 제가 생각나는 건 이정도네요.

결혼을 했으면 나도 100% 독립된 성인입니다. 부모자식간의 기본적인 상하관계는 있더라도

어느정도 성인 대 성인으로 문제가 있으면 시정하려는 노력을 해야됩니다.

글쓴분 아버님의 성격이 글쓴분 가정에 악영향을 끼치고 있는 상황으로 보입니다.

서로의 부모님에 대한 불만이 있다면 부부간에 이야기해서 친자식이 대응하는 것이

그나마 좀 낫다고 봅니다. 사위고 며느리고 결국은 남의 자식이니까요.

문제가 되는 사항이 있다면 문제를 제기하거나, 거리를 벌리거나 둘 중 하나입니다.

2. 원래 경제력 차이 나는 결혼은 잘 안하려고들 합니다. 그럼에도 불구하고 결혼을 진행하셨을 땐

와이프 되시는 분을 많이 사랑하셨던 거겠지요? 그 사랑만큼 자존심은 조금 내려놓으셔도 될 듯 합니다.

어차피 현대 사회에서 내 힘만으로 살아갈 수 없는거고, 지원해 주시면 감사한겁니다.

그냥 조금 뻔뻔한가 생각되더라도 받으세요. 내가 받는게 아니고 부부가 같이 받는겁니다.

주시는 분은 본인 자식 생각해서 주시는거구요. 편하게 받으시고, 우리 형편 내에서

어떻게 잘해드릴 수 있을까만 같이 고민해보세요.

그러면 처가에서도 정말 좋아하실겁니다.

부디 잘 해결하시길 바라겠습니다. 좋은 하루 되세요.

해당글이 여러 커뮤니티에 퍼날라지는 것 같습니다. 두세다리 건너 와이프분 귀에 들어가는게 시간 문제가 아닐지요..? 그땐 진짜 관계 돌이킬 수 없을 것 같아요. 와이프분께서 화 많이 나실거고, 화나는게 이해되구요

쭉 읽어봤는데요.
부모님이 좀 잘못하고 계신것 같습니다..
아드님 본인께서도 대체 왜그러시지 그렇게 느끼실 정도고한데 와이프분은 정말 짜증날수도 있어요.
그렇다고 와이프분도 시부모님을 대놓고 무시하거나 그러면 안되겠지만요. 근데 와이프분이 아버님 어머님은 돈안버시고 뭐하셨대~? 그말이 먼저인가요. 글쓴분 아버님께서 뭣하러 악착같이 돈버냐하신게 먼저인가요..? 어느 맥락에 그이야기가 나왔는지 모르겠지만.. 아무리 시부모님이지만 고마운거 모르고 불법으로 돈버는거 아닌이상 남의 부모님 그렇게 이야기 하면 정말 열받을것 같은데 말이죠. 장인장모님만 별말없이 좋으시다면 그냥 한수 접고 들어가는게 맞는거 같습니다. 저는 글쓴분께서 조금더 시댁과 와이프 사이에서 서로 트러블 안나도록 모든 이야기 그대로 전할필요도 없고 필요할때만 약속 잡아 만나고 등 컨트롤 더 하실필요 있으실것 같아요.. 저도 페미니 뭐니해서 시댁 괜히 싫어하고 하는 여자들 극혐하지만 몇가지 적으신것만해도 아내분 기분 안좋을것 같아서요.

저도 luther 좋아합니다.

제가 느끼기에는 와이프분도 정말 스트레스 많이 받으실 거에요.
글쓴분께서 조금 더 사랑으로 감싸주세요.
밴더로스 노래를 들으면서 조금 더 릴랙스 하실 수 있기를... 힘내시기 바랍니다★

제가 얘전에 썼던 글인데요.. 

그런 사례를 너무 많이 봐왔습니다.

https://mania.kr/g2/bbs/board.php?bo_table=freetalk&wr_id=4474118&sca=&sfl=mb_id%2C1&stx=jollasen 

다른 부분은 위에서 많이들 얘기하신거 같아서

경제적인 부분 조금 더 오지랖부려보면, 

 부모님 정말 등골 빼먹는 수준이다 그런게 아니라 

 경제적인 도움 받을 수 있을때 받는 것도 효도입니다.

 본가든 처가든  자식에게 하나라도 더 해주고픈게 부모 마음입니다.

 그거 거절하는게 부모님에 대한 배려가 아니에요   

 걍 본인 고집이고 자존심 부리는거죠 

 현실적으로 따져봐도  부모님의 삶에 크게 무리없으신 선에서  주신다는건 받는게

 나중에 갚을지언정 재태크 관점에서 여러가지로 크게 유리하고 

 그만큼 더 잘해드린다는 마음으로  자주 신경 써드리는게 서로간에 훨씬 행복하게 사는 길입니다.

 중간 중간 용돈 듬뿍 드리는 형태로 조금씩 돌려드리는 것도 좋은 방법이구요 (아마 잘 안받으실겁니다만)

 너무 염치없게 덥석 다 받거나 한술 더 떠 달라고 하는건 문제구요.   

 그렇다고 글쓴 분 내외가 그간 도움 안 받은 상황도 아니네요. 

  차라리 받을 거면  고맙게 받고  그 고마운 마음을 항상 간직하고 양가에 더 잘한다는 생각으로 하셔야죠 

와이프가 부모님을 깍듯이 모시는 좋은 며느리가 되는건 그냥 포기하세요.

글쓴분도 처가 위주로 활동하시면서 부모님은 너무 서운하시지 않게만

중간에서 자식으로서 최소한 해야될것만 놓지 않게 기준을 잡아주세요.

부모님도 중요하지만 그 이상으로 중요한게 와이프라고 '저는' 생각합니다.

와이프와 시부모님 사이는 돌이키기 어려울거에요. 큰 반전이 있거나 시간이 많이 지나지 않는한..

일단 시부모님(시아버지)이 제3자가 봐도 호감갖기 어려운 분이고

하면 안되는 말들, 존경받기 어려운 언행을 여러차례 보이셨어요.

근데 부모님들 연세, 자라온 환경 생각하면 본인이 그거 생각 고쳐서 달라지시기는 불가능하죠.

요즘 그냥 나이많다고 무조건 대접하고 시부모님이라고 무조건 깍듯이 모시는 세상이 아니잖아요.

와이프 입장에서는 시부모님이 불편한건 작성자분 생각보다도 더 심할거에요.

저는 와이프분과 비슷한 환경에서 자랐는데 내 주변에서 봐오던 분들과 너무 다른 분들은

당연히 그분들이 배울점이 많고 열심히 살아오신 어른들이라는걸 이성으로는 백번 이해하는데

개인적으로 관계를 맺는건 불편하고 힘들어요. 기본 생각과 생활습관, 태도 자체가 너무 달라서 그래요.

물론 전혀 거리낌없이 가깝게 지내는 존경스러운 친구들도 많이 있지만 저같은 사람도 많을거에요.

작성자분은 자라면서 다양한사람들 만나보셨겠지만 와이프분은 그런 환경이 굉장히 낯설고 불편할수밖에 없어요.

와이프 가족과 우리가족은 아주 다르다는걸 인정하고 중간에서 선을 그어 주세요.

그리고 처가 위주로 도는걸 어느정도는 그냥 두시고, 

다만 그래도 우리가족에게도 최소한의 도리는 하도록 잘 설득하세요.

너무 불효자식이 되는것처럼 느껴지실수 있지만 그래도 현실적으로 잘 해결하셨으면 하네요.

와이프분 언행에도 아쉬운 부분은 많지만 그래도 전 와이프분이 이상하다고까지 느껴지지는 않아요.

더 현명한 분이면 좋았겠지만 그렇게치면 작성자분이 더 현명해지셔도 되는 부분이고요.

작성자분 입장에서는 여러가지 고려할때 지금 와이프를 잘 잡는게 본인에게도 이득일 것 같습니다. 

매니아니까 그래도 좋은말씀이 많은거라 생각합니다.대부분 판이나 다른사이트들과 비슷한반응들이 나올거라 보구요. 아무튼 잘 풀어나가시면 좋겠네요

 결혼은 참 어려운 것 같네요. 

상대방과 상대방의 가족, 환경이 나에게 오롯이 합쳐지는 그 과정은 어느 누구도 쉽지 않을 것 같습니다.

윗 댓글을 보니, 판에도 글을 쓰시고 매니아에도 글을 올리시는걸 보면 vandross님은 다른 사람들의 의견을 듣고 싶은 것 같네요. 몇년을 이어오시고 참아오신 그 갈등이 저 짧은 글에 담기기 어려울 것 같아서 글쓴이분 혹은 아내분 중에 누가 더 잘못이 크다 이렇게 의견내기는 무의미하다고 생각합니다. 혹여 누가 더 잘못했는지를 의견을 듣고 싶으시다면 조금 더 제3자의 입장에서 글을 쓰셨다면 좋았을 것 같습니다. 글을 읽으면서 점차 격앙되는 그리고 글쓴이분 입장에서 받으셨던 스트레스가 느껴지더군요. 

커뮤니티에 글을 올리고 댓글 통계를 내서 '누가 잘못했다' 이런식으로 결론을 낼 경우. 대다수 이 결정이 절대적인 판결이 아닐뿐더러 여론에 의해 잘못했다고 한 쪽에서는 억울해합니다. 글에서는 언급 안된 ~~한 점이 있었다 내 입장은 ~~ 이런식의 결론은 결국 다음 분쟁과 서로에 대한 서운함만 남지 않을까 걱정되네요. 아내분 입장에서 이 글을 읽었을 때, 가족들의 이야기가 공론화 된다는 점과 글 속에서 vandross님의 감정을 느껴 상처받으실수도 있고요.

분명 오랜 갈등 속에서 vandross님도 해결을 위해 노력하셨을거고 그 과정이 많이 힘드셨을 것 같습니다. 하지만 누가 잘못했다는 대다수의 지지와 판단으로 한 분이 마음 깊이 사과하고 이 문제가 해결 되진 않습니다. 진정 원하시는 결론이 판단인지 혹은 미래의 행복, 화합인지 생각하시면 어떨까요? 만약 후자라면 vandross 님께서 저보다 더 그 방법을 알거라고 생각합니다. 주제 넘은 의견이었지만 vandross님이 조금이나마 더 행복해지시길 바라겠습니다.

 정말 오랜만에 글 남기는데, 저랑 상황이 너무 비슷하셔서요.(남자인 저희집이 돈이 없습니다.) 장인어른이 아파트 전세금 주셔서 대출없이 지내고 있고요. 다른부분은 와이프가 쉬고 있어서 집 이사 후에 모든 돈은 제가 다썼고, 결혼경비도 제가 다 썼습니다. 생활비도 제가 주고요.

 저도 처음에는 자존심 많이 세웠습니다. 그냥 받지 말고 여지를 주지말자고 생각했는데, 이게 지금 생각해보면 자격지심이고 괜한 자존심이었던 것 같습니다. 저희 부모님께도 사돈에게 미안해하지말고 감사하는 마음을 갖자고 지속적으로 얘기중이시고, 다행히 쿨한 저희 부모님들은 항상 장인어른,장모님께 잘하라고 하십니다.

 와이프분의 그런태도를 이해 못하는건 당연하다고 생각합니다. 와이프분께서는 그런 환경에서 자라왔고 본인 입장에서는 너무나도 당연한 요구를 하는겁니다. 되려 와이프분은 남편분을 이해못하겠죠. 

  그런 처가가 있으시다는건 너무 행복한 일이고, 감사하며 살 일인 것 같습니다. 전 장인어른이 전세금 해주신 거 친구들에게 말도 못합니다. 친구들이 오히려 상대적으로 불행해할까봐요. 집 대출 문제로 다들 고민이잖아요... 처가에 고마움 항상 표현하시고, 부모님과의 관계는 남편분께서 잘 대처하시는게 맞다고 생각되네요. 저랑 너무 비슷한 것 같아서 오랜만에 댓글을 남깁니다. 

 즐거운 결혼생활 되셨으면 좋겠습니다! 

저희는 애둘에 지금도 월세삽니다. 애 키울 동안은 집 못사겠구나 생각중입니다. 저도 집사람도 큰돈 버는 직업은 아니고 저희 부모님도 장인장모님도 돈은 좀 있으시지만 당장 도와주실 분들이 아니라서.

전 집사람이 고마운게 양가 부모님들 돈에 대한 얘기 일체 안하더라구요. 저도 그래서 부모님들 돈 얘기는 전혀 안하고 있구요. 도와주시면 좋은건데 그냥 없는거라 생각중입니다. 양가가 다 형제도 많고.
그러니 마음 편해지더군요. 그냥 못살면 못사는대로 잘 살면 저희 부부 능력으로. 그 이상 바라면 싸움만 나는거 같던데 아내분과 양가 부모님 돈에 대해 말을 안꺼내는걸로 해보세요.
저흰 늦둥이 땜에 장모님이 자주 와주시는데 그것만으로도 감사합니다.
스무살 넘으면 서로 신경은 쓰되 부모님하고의 관계도 각자의 길이라고 생각하는게 마음이 편합니다.

살면서 전 집사람한테 많이 배우는 중입니다. 의견 많이 나누세요. 결국 둘이 해쳐나가야 할 일.

공감이 무척 갑니다. 

돌아서면 이러니 저러니 해도 다 내 탓 같고..

저도 비슷한 상황이고 어찌보면 더 안 좋은 조건이긴합니다.

저는 공무원도 아닌 계약직이고 집, 차 전부 와이프거니까요

다른 점이라면 저나 저희 부모님이  와이프한테 마음의 빚이 크다는 점?

 부부사이는 나쁘지 않습니다. 저도 모르게 몸으로 떼우자 라는 마음이 생겨 주,야 할 거 없이 집안에서 할 일 없나 챙겨보는 좋게 말하면 가정적이고 나쁘게 말하면 눈치 보는

가끔 와이프가 주변 친구나 직장 동료 얘기하면서

그 집 남편도~가난한가봐

그 친구 남친도 돈이 없나봐~로 시작할 때면 일부러 그럴 일이야 없지만 (그래서 더 슬프기도 한)한 번씩 맥이는거 같아 좀 쓰리긴 합니다. (자격지심입니다)

결혼생활은 만족합니다. 그런데 너무 성급하게 한 건 아닐까 생각도 드네요. 본가에 대한 상황을 제대로 전달했어야 했나 싶은 마음도 들고 내가 조금 더 준비해서 시작했어야 했나 싶기도 하고

그런데 또 그때 그렇게 진행하지 않았으면 절대 결혼 못했을거란 생각도 들고..

결혼생활 하고 있지만 정말 쉽지 않은 듯 합니다. 

아..왜 술 땡기죠  

밤새 많은 댓글들이 달렸네요.. 차근차근 읽어봤고, 저희 부모님을 어떻게 해야할 지.. 와이프한텐 더 잘 해야겠다는 생각 많이 하게 되네요 ㅎㅎ 댓글들 감사합니다.

저도 집안의 차이때문에 파혼까지했엇는데요. 남들이랑 비교하는거는 정말 기분나쁘죠. 우리만 보면 문제가 없는데 다른 사람과 비교하면 자꾸 안좋은마음이 생기게되죠. 비교하는건 아내분의 좋지않은 점이긴한데.. 양가 어른의 태도보면 아내가 서운한건 이해가 되긴하네요. 두 집안에 여유가 너무 다른것겉아요. 경제적인것도 그렇지만 마음의 여유도. 뭐 경제적으로 여유가있으니 마음의 여유도있는거겟죠. 돈으로 그 차이를 매우기는 힘들거같고 그만쿰 마음을 더 많이쓰시는게..

정말 고생이 많으십니다. 글을 읽으면서 어려움이 많이 느껴지구요, 제가 그 입장이라도 참 어려웠을 것 같습니다. (이건 다른 얘긴데 글 참 잘 쓰시네요. 이해가 잘 되었습니다.)

어제 사실 이 글을 읽고 댓글을 어떻게 달까 고민하다가 오늘 댓글을 답니다.

사실 상대 부모님 건드리는게 제일 나쁜거라고 생각해요. 

그런 부분에서 부인께서 좀 선을 넘으신게 맞다고 생각합니다. 

그러나 부인께서 섭섭하신 것도 정말 이해가 됩니다.

그리고 솔직히 말씀드려서, 반드로스님께서 하실 수 있는 일은 그리 많지 않다고 생각합니다.

두 집의 분위기가 많이, 아주 많이 다르기 떄문에, 서로 그걸 이해하고 인정하는데 시간이 많이 걸린다고 생각해요. 30년 가까이 서로 다른 집안에서 살아왔는데, 결혼하고 같이 가족이 되어버리니, 내가 볼 때는 이상한 집안 분위기요, 이해가 안되는 분들을 부모님으로 모시기가 힘들죠. 당연한 겁니다. 정도의 차이는 있지만 누구나 그럴 수 있다고 생각합니다.

그런 가운데 처가에선 잘 해주시는데, 본가에서 좀 그렇게 못하는 부분에대해서 반드로스님이 힘드실게 너무 눈에 보입니다. 

하고싶은 말은 너무너무 많지만, 뵙고 말씀드리는 것도 아니고, 그냥 글로 쓰는거니까 간단하게 조언을 드리고자 합니다.(제 주제에 조언을 드려도 될지 조심스럽습니다.)

1. 결혼할 때의 마음을 계속 되새기시길 바랍니다.

두 분이서 좋아서 결혼하셨고, 엄숙한 성혼선언문을 읽으시고 결혼하셨을 겁니다. 

일단 부인께 섭섭함 마음은 뒤로 미루시고, 그 때의 마음으로, 아내를 보호하고 사랑하는 마음을 계속 되새기시는게 좋을 것 같습니다. 사람이 초심을 지키는게 참 어렵습니다. 그러나 계속 되새기면 할 수 있다고 생각합니다. 실제로 저는 초심을 잃지않기 위해서(결혼 16년차 입니다) 블로그에 글을 쓰고있습니다. 반성도 하고 다짐도 하고 또 제 글을 읽으며 다시 반성하고 다짐합니다. 그래도 사실 힘든 부분이 있습니다. 그러나 처음의 사랑하는 마음을 잊지않으신다면 부인께 더 잘 하실 수 있을 거에요. 

2, 지금 할 수 있는 것을 하시길 바랍니다.

사람이 할 수 없는 것은 할 수 없습니다. 그러므로 할 수 있는 일을 해야할 겁니다. 

지금 갑자기 큰 돈을 벌 수도 없고, 집안 분위기를 바꿀 수도 없고, 어른들 성격을 바꿀 수도 없습니다. 

그러면 지금 내가 할 수 있는 것은 무엇인가... 생각해보면, 나 자신은 바뀔 수 있다는 생각이 들더라구요.

내가 좀 더 세심하게 아내의 기분을 살피고, 아내의 감정에 동감해주고, 아내를 아끼면, 아내도 그 마음을 알아줄 거라고 생각합니다. 내 아내는 내가 사랑했고, 그정도로 좋은 사람이니까요. 

저도 힘든 시기가 있었습니다. 아마 많은 사람들이 그럴 겁니다. 저는 아내를 아끼는 마음을 더 크게 가지면서 위기를 극복했다고 생각합니다. 

3. 부인분을 최우선으로 생각하시는게 좋습니다.

남자들은 많으 경우, 일을 더 우선하기도 하고, 부모님을 더 우선으로 생각하기도 합니다.

그러나 가장 중요한건 내 아내 입니다. 평생을 같이 살기로 한 사람이죠. 가장 사랑하는 사람이기도 하구요. 

그런데 그만큼의 대우를 하지 못한다면, 이 관계는 쉽지않아질 가능성이 높다고 생각합니다.

4. 공감할 수 있도록 노력하시길 바랍니다.

제 경험상, 여성분께 해결책을 제시하는건 큰 의미가 없더라구요. 그런건 뭐가 고장났을때. 그럴 때 얘기고, 감정이 섞이는 모든 부분에는 공감해주고 위로해주고, 응원해주는게 가장 잘 하는 일 같습니다. 

내가 바뀌면, 아내도 바뀐다는 마음으로, 부인께 더 잘 하시면, 지금의 어려움은 극복하실 수 있을거라 생각합니다. 적어도 저는 그렇게 해왔고 그렇게 하고있고 앞으로도 이런 마음으로 살 겁니다. 

결혼 16년차고, 가끔 서로 화도 내지만, 그래도 둘이 꿀 떨어지게 알콩달콩 살고있다고 생각합니다. 그러나 이 모든 것은 계속된 노력의 덕분이라고도 생각합니다. 또한 감사한 마음, 미안한 마음을 갖고있기 때문에 더 노력하게 되는거구요. 

부디 어려운 시기를 잘 극복하시고, 행복한 가정 이루시길 진심으로 바랍니다. 

 참.... 정답이 없네요...

그래서 더욱 힘드시겠어요. 

부디 좋게 해결 되시길 바랍니다.

 감히 누가 옳고 틀렸다고 할 순 없을거같아요. 

저는 글쓴이 님도 이해가 많이 되고 와이프분 의견도 이해가 됩니다. 

모쪼록 두분다 건실한 직장 다니시니 그것을 발판삼아 슬기롭게 이겨나가시길 바랄게요 

좀 솔직하게 직언을 드리자면

지금 상황에서 제일 문제는 남자분 부모님 같습니다. 특히 아버님

받을 건 다 받으시면서

자존심은 또 굉장히 강하시고

그러면서 며느리 앞에서 처가집 비하까지 하시니

제가 와이프 입장이래도 빡칠 것 같네요.

문제의 시작이야 양가 경제력이 차이가 나는 것에서 시작하는 건 맞습니다.

아무래도 양가 경제력이 엇비슷한 쪽이 트러블이 적긴 하겠죠.

하지만 차이나는 결혼 하고서도 큰 트러블 없이 사는 집들도 없지 않아요.

남편분도 아내분도 현재 스트레스가 심하신 상황인데

두 분 다 스트레스 받는 게 충분히 이해가 가는 상황이네요.

저는 아내분이 그렇게 크게 잘못했다곤 생각하지 않습니다.

뭐 물론 아내분 말씀 중에 일부 과하다 싶은 언사들이 있긴 합니다만

애초에 시댁쪽에서 실수를 많이 하고 계시는 상황인지라

제가 아내분 입장이라도 화나고 빡쳐서 말실수 나올 수 있을 것 같네요.

그리고 솔직히 말이라는 게 하기 나름이라

남편의 입장에서 쓰신 글에서 저 정도라면 같은 상황에 대해서 아내 입장에서 정리하시면

전혀 다른 내용과 반응일 거라고 봐요.

지금 상황에서 제가 생각하는 베스트는

처가에서 원하시는 도움을 시원하게 그냥 받아들이시는 거라고 봅니다.

그리고 처갓집에게는 받으신 만큼 감사의 표시를 충분히 꾸준히 하시는 게 맞다고 보구요.

그러고나서 아내분 마음을 좀 달래주셔야 하는 상황 같구요.

추가로 지금 상황이면 시댁과 와이프와는 최대한 거리를 두게 하시는 게 맞다고 봅니다.

시댁에서 그걸 이해 못하신다고 해도 그걸 설득하거나 양해를 구하는 건 남편분 몫이구요.

난 그럴 수 없다. 우리 부모님이 뭔 잘못을 했냐...라는 생각이시라면

그냥 이혼하셔야죠 뭐 

초반에 와이프 분이 집 비교하면서 짜증내시거나 이런 부분보고 흔한 철없는 아내때문에 고생하는 남편글인가 하고 쭈욱 봤는데 와이프분 문제가 아니라 글쓴이 분 부모님이 가장 큰 문제인거 같습니다. 진짜 객관적으로 본인 부모님 아니라고 생각하고 쓰신글 다시 읽어보세요. 진짜 별로입니다.