이혼하고싶습니다

굳이 버틸 이유 없습니다. 자신의 행복이 그 어떤 것보다 우선시 될 수는 없어요. 나의 행복이 먼저 수반돼야 내 주변도 세상도 아름다워져요. 이혼하고 행복해지는 사람들도 현실에 굉장히 많습니다.

힘내시라고 위로의 말씀밖에 드릴께없네요. 나빼고 다들 행복해보이지만 사실 다들 남모를 힘듬을 감추고 버티며 살아가는거예요

지극히 개인적인 생각입니다.
굉장히 무책임하시네요. 그럴꺼면 왜 임신을 시켰나요? 임신은 혼자하는게 아닌데...피임이라도 하셨어야죠. 정말 무책임한 행동입니다.

임신이라는게 축복입니다 그런데 임신이 된것도 사실 제 책임입니다..사실 제가 힘들어 성욕도 없어지고 발기부전도 와서 아내가 어떻게든 노력해서 피임도 하지 않은채 반복하게 되다가 그렇게 되었네요..수술도 하지 않고 저도 희망을 버리지 못했었나 보네요

저도 15년차인데 비슷한 고비가 2번 있었네요

저나 친구들이나 요즘 달고 사는 말은
"내 자신이 제일 소중하고 가장 중요하다" 입니다.

내가 행복하고 정신이 건강해야 가족도 소중히 보살필수 있겠지요.

일상에서 할 수있는 나만의 소중한 것들을 찾아서 꾸준히 실천해보세요 ㅡ 게임이나 운동, 친구랑 수다 등등

그리고 틈틈이 배우자에 느끼는 부정적인 감정을 차분히 그리고 담담하게 전해보세요 ㅡ 이런 말들이 나를 너무 지치게 한다 등.

계속 유지할지, 새 삶을 살지, 결정하신 것이 정답이라 믿고 사는게 맞겠습니다.

아내분과의 허심탄회한 대화가 필요한 시점 아닐까요. 그냥 묵묵히 일하신다고 하시는데...너무 묵묵히 계시지만 말고 아내분과 솔직하게 무엇이 힘든지 진지하게 얘기해보세요. 저는 이런 솔직한 이야기를 꺼낼 수도 없거나 얘기해도 전혀 타협점을 찾을 수 없을 때, 그 때 이혼을 생각해봐야 한다고 봅니다.

네 문제는 제 생활을 현재 할 수 있는게 없는게 현실이라 주로 눈팅만 하던 이곳에 주저리 하소연하게 되었네요 앞으로는 저도 할 수 있는것들이 있다면 열심히 댓글달아야 겠습니다 이런 말들이 너무 소중하고 감사하니까요..아내에게 이야기는 해보았지만 오히려 돌아오는건 욕뿐이라 그냥 제가 할 수 있는걸 하려고 하고 있습니다..
이게 제일 어려운 문제인것 같습니다 내 행복이 최우선이라는 것. 정답을 알지만 이걸 실현하는게 생각보다 어렵네요.

분위기를 바꿔 진지하게 대화를 계속 시도하시는게 답인것 같고, 그게 아예 안되는 분이라면 이혼이 맞는 것 같습니다. 근데 대화가 잘 안될 것 같아서라면 대화를 좀 더 시도를 해보는게 좋지 않을까요?
이러나저러나 아이의 인생과 새로 태어날 아이까지 생각하면 더더욱 그러셔야죠. 나중에 가서 엄마 아빠가 대화가 더 필요했고 서로 성숙하지 못했다고 사과하셔봐야 해결될 것도 아니니까요.

잘 이겨내시길, 응원해 봅니다.

어떤 결론을 내리시든 행복하시길 빌겠습니다. 작성자님께 꼭 행복한 순간들, 기쁨의 날들이 찾아오리라 믿습니다. 힘내세요.

험한 말을하는 예민한 사람과 관계를 유지하는건 굉장한 노력이 필요하죠.. 거기다 현재의 상황 때문에 더욱 을의 위치가 되시는 상황이니 정말 힘드실 것 같습니다.
대화가 중요하다고 하지만 대화로는 상황이 해결되는게 아니고, 근본적으로 본인이 가진 생각과 감정을 바꿀 수 있는건 아니니까요
그래도 어떤 부분의 노력이 필요하면 더 할테니, 정확히 이런부분들은 하지 말아달라.. 나도 힘들지만 가족과 당신을 위한 마음으로 버티는거다.. 라고 한번 더 진지하게 마음을 전달해보시는게 어떨까요? 그래도 안된다면 또 다시 더 힘든 걱정을 하셔야겠지만요
이 순간을 이겨낸 후의 좋은 점, 지금이 최악이라면 더 나아질점을 생각하고, 또 nba든 뭐든 다른 곳에서라도 힘을 얻으셔서 잘 이겨내실 수 있기를 바랍니다

댓글다신 걸 보면 진짜로 “당장 이혼하고 싶다”라기 보다는 “이혼을 생각해 볼 만큼 힘들다”인 상태이신 것 같아요. 그럴 때 필요한 건 위로와 대화인 것 같습니다. 일단 위로 한 말씀 드립니다 힘내세요.. 그리고 아내 분과의 대화가 무섭더라도 무조건 하는 게 좋을 상황 같습니다. 이 글처럼 세게 던지세요, 이혼하고 싶은 생각까지 든다고.

그리고 결혼도 안 해본 애송이의 조언이지만 조금 냉소적인 측면에서 말씀드리자면, 아내가 임신한 상태에서 이혼을 하는 건 글쓴이 분께 무조건 마이너스일듯 합니다. 그 상황은 그 전에 아내 분께서 글쓴이 분께 어떤 대우를 했든, 둘의 관계가 어떠했든지와는 별개로 글쓴이 분에게 안 좋은 소리들이 가득할 겁니다.. 그런 거 신경 안 쓰시는 분이라면 관계없지만요. 또한 법적인 문제에서도 불리하게 작용할 수 있고요.

아무튼 지금 많이 힘드신 것 같은데, 행복하시길 진심으로 기원합니다.

저도 요즘 아내랑 너무 힘든 상황이라 이해되네요.
전 법적인 부분도 많이 알아봤던 상황인데 정말 아이들 때문에 버티는 중입니다.
제가 감당 안되는 부분까지 오니 정말 힘든긴하네요.
아이도 있으시니 깊이 깊이 고민하세요.

아..뭐라 위로의 말씀을 드려야할지…애둘 키우고 사는 입장에서 너무 답답하면서도 공감가고 또 남일 같지 않습니다
다만.,정말 무언가 해결책이 있어아 할거같습니다.
둘 이상 키우시거나, 키우셨던 분들은 공감하실텐데
1명 일때보다 2배로 힘든게 아니라 체감상 서너배는 더 힘들었던것 같거든요. 와이프가 내가 알던 사람이 맞나 느껴진게 한두번이 아니었고, 뭐 예측상 와이프도 저한테 그러지 않았을까 합니다.

현재 임신중인 상황에서도 이렇게 힘드신데
출산하고 나면 더욱더 힘들어지실텐데…마음이 아프네요.
부모님이나 처가어른분이나 또는 형제자매 처형처제 등등등등
조금이라도 도와주실 일가친척은 없으실까요?

윗 어느분의 말씀처럼…이혼은 정말정말리얼 마지막 최종단계 라고 생각을 하셔야 하고, 그 밑에 선까지 가능한 모든 방법을 찾아보심이 어떨까 합니다. 여건이 된다면 와이프분만 친정에 보내는 것도 방법일텐데, 이도 처가댁 여건이 어떨지 모르니…
힘내십시오. 진심으로 응원드립니다!

폭언과 무시는 가볍게 넘겨서는 안 됩니다.

이 상황이면 글쓴 분뿐만 아니라 첫째에게도 심각한 영향을 미칠 수 있습니다.

가정 내에서 말씀해보시되 한 번 전문가 상담 찾는 걸 권유드립니다.

사실 여기가 해외이다 누가 오시는게 쉽지 않습니다. 양가 모두 연로하셔서 움직이기도 어려우시고요. 한국가는 이야기도 몸이 아직 괜찮았을때 이야기도 해봤지만 도움이 필요하지만 환경적인 요소가 여기가 편리해서 움직이지 않기로 했습니다.(여기는 아무도 터치하지 않는 온전한 개인빙과 문만 열면 바로 앞에 차가 있고 병원또한 전혀 막힘없이 오분이면 갑니다.)이러한 환경이다 보니 여기서 하기로 했습니다. 막상 힘드니 원망이 저한테만 오는게 당연하겠지요. 그냥 사족을 달자면 처음에 결혼시작때 없이 단칸방에서 시작하면서 새벽에 청소하고 본 직장 출근하고 퇴근후에 식당에서 일하고 쓰리잡뛰면서 살면서 지금은 그래도 살만해졌다고 생각합니다. 임신전에는 아내는 낮에 골프치러 다니기도 했으니 나름 안정되었다고 생각합니다. 지금도 방안에만 있고 아이가 학교를 안갈때는 제 오피스에 데려가고 아무 걱정없이 스스로 몸만 챙길수 있게 제 스스로 정말 노력했다고 생각합니다. 이게 제 생각뿐이란건 알지만 나름 열심히 하는데 험한 말들이 오면 모든걸 놔버리고 싶네요..

 아이가 없는 상태라면 한결 부담없이 생각할수 있을 텐데 

 아이가 큰 상태도 아니고 임신 중인 상태라면.... 하 저라도 망설이게 될것같습니다. 

 내 자신이 가장 중요한건 사실이지만 태어날 아이는 태어남과 동시에 부모가 이혼한 상태..... 

 전 쉽지 않을것같습니다. 

물론 모든 여자가 그런건 아니지만 임신기간 중 입덧할 땐 거의 제정신이 아니예요. 이건 축복인데 꼭 신이 내린 벌 같다는 비합리적인 생각까지 들어요. 아이는 같이 만들었는데 왜 고통은 내가 지는지 이성적인 생각이 안 들어요.

아내분께 어떻게 전하면 글쓴님의 종류가 다른 고통을 알 수 있을까요. 그래도 같이 살아오셨으니 제일 잘 아실텐데...

지금 님은 심하게 말하면 아이 케어와 살림, 중증 환자 간호을 같이 하고 있으니 인생이 의미없이 지쳐갈 뿐이죠. 실제로는 병이 아니지만...섣불리 이혼이야기를 꺼내는건 버리겠다는 말로 들릴테니 쉽지 않습니다.

너무 힘들다는게 아픈 사람 귀에 잘 들리지도 않을테고...정말 어렵네요.

일단 부부간 불화를 떠나 시기적으로 힘들 수 밖에 없는 시기입니다. 둘째 출산후에도 몇년은 애 케어하느라 힘든시기가 계속될겁니다. 그 힘든 시기가 어느정도 지나고 나서도 부부사이가 영 아니다 싶으면 그때 결심하시는게 어떨까 합니다. 상황이 좀 나아지고 심적 물리적 여유가 생기면 부부사이가 다시 회복될 수도 있습니다. 자녀들이 있으니 신중하게 판단하셨으면 좋겠네요.

저도요...ㅜㅠ

저는 그럴때 너 그러면 나 너랑 못산다
네가 그럴거면 나랑 왜 결혼했냐
행복해지자고 결혼했으니
둘 중 하나가 불행해진다면 그만하자

그런 대화들 이뤄진 후 지금은 잘살고 있어요

대화가 생각보다 굉장히 중요합니다

 윗분 말씀대로 대화를 먼저 해보시고요

저도 살면서 진짜 느낀건

"내가 나를 소중하게 아껴줘야 된다는 거였어요"

자신에게 가장 친절하고 자신을 소중하게 아껴주세요

내가 행복한 인생을 사시구요

제가 보기에는 처가나 부인이 계속 입에 담을 수 없는 욕을 하시는거 같은데

저같으면 그냥 이혼합니다

하지만 아이도 있는 상황이니 대화먼저 시도해보시고

상대방도 전혀 변화의 노력이 없다면

결단내리시는것도 나쁘지 않다고봐요

인생 한번살지 않습니까

누가 누굴위해서 희생을 합니까

자식은 이혼하고서도 잘 챙겨줄 수 있어요

엄마 아빠가 서로 쌍욕하고 싸우는 가정보다

내가 행복한 모습을 보여주면서 자식과 내가 서로 아끼는 그런 가정을 만들어주는게

아이한테도 더 건강한 삶을 쥐어줄 수 있다고 생각합니다

힘드실건데 생각 많이해보셔요

일단 힘내시라고 응원합니다.
그리고 지금 잘잘못을 떠나서 서로 힘든 상황일겁니다. 시기적으로. 조금만 더 인내하시고 허심탄회하게 대화해보세요. 아니 이혼을 마음먹은 상황에서 더 잃을게 뭐가 있으며 뭐가 더 두렵겠습니까?
이혼은 그 이후에 결정해도 늦지 않습니다.
어떤 결론이 나든 행복할수 있습니다.

입덧 때문에 힘드시고 임신 중의 호르몬 때문에 이런저런 일이 일어나는건 당연하고 아내분도 힘드신 이유가 있겠지만 배우자를 향한 폭언과 무시는 절대 용납 안 된다고 생각합니다. 일방통행인 관계도 안 좋은데 특히 욕설이 포함하면 그건 정상적인 관계가 아니라고 생각해요. 제가 모든 사정과 관계를 알 수 없지만 꼭 대화를 통해 해결하셔야 합니다. 안 통하면 dagaglun님도 쎄게 맞부딪히거나 호소에 가까운 이야기를 해볼 수 있을거 같아요. 이 상태로 두면 더 악화만 되고 지금 간신히 붙잡고 있는 마음도 정말 놓고 싶어질 수가 있어요. 상대방이 반응이 없고 먹히니 욕설을 하는건데 아주 건강하지 못하다고 봅니다. 지금 상황으로 봤을때 이혼을 한다고 삶이 더 편해지진 않을 것 같아요. 토닥토닥..

버티시는 수 밖에 없습니다... 가능하시면 돈 써서 부모님이나 친척이나 친구라도 한 명 데려오세요

일단 글쓴분의 글의 내용과 상황을 보고 생각을 하니 외적인 요소는 당연 힘들지 않는 건 거짓일 것 같지만 문제는 글쓴분의 건강까지 좀 먹고 있는 것 같습니다.
일단 번아웃 증후군이 온 것 같아보이는데 덤으로 우울증도 의심해보고 상담 받으러 가보셔야 될 것 같습니다.
이대로 계속 진행되면 이혼이 아니라 삼각한 자살충동이 동반 될 수 있습니다. 의지의 문제가 아니라 스스로 의식을 하지 않는 순간에 자살과 죽음을 생각하고 하면 편해질까?라는 생각과 충동이 옵니다. 더 나아가 수단과 방법을 이미 준비해서 진짜 위험해집니다. 정신건강의학과에 상담 받는 걸 안 좋게 생각하지 마시고 일부러라도 한번이라도 방문하셔서 진료 받으시길 권해드립니다.

싸우는거 싫어하시지요? 그냥 다 받아주니 이렇게 된거에요. 이혼하실 용기가 있으시면 그전에 한번 작정하고 싸우세요. 단 현명하게 싸우셔야 됩니다. 단호하게 싫은 부분 말씀하시고 안하시면 됩니다. 언제부터인가 글쓴분은 아내에게 막 대해도 되는 사람이 되셨어요. 알려주세요 당신 남편은 존중해야 되는 사람이라고

힘내세요.

인생은 가까이 보면 비극, 멀리 보면 희극이라는 얘기가 있습니다. 힘내세요. 

부부 사이의 관계 자체는 외부에서 조언해 주기가 참 어렵습니다. 여기서 조언하는 것도 결국은 원글님의 입장에서만 쓰여진 글을 보고 하는 이야기일 수 밖에 없으니까요. 원글님이 거짓말을 한다거나, 그런게 아니라 아무리 잘 표현해도 결국 한 사람의 입장이라서요.

가능하면 부부 상담과 같은 방식을 찾아 보면 좋을 것 같습니다. 물론, 이혼을 통해 해결되는 경우를 본 것도 사실이지만, 실제로 이혼이 주는 여러가지 스트레스와 또 아이에 대한 문제 등 생각하지 못했던 부분에서 발생하는 여러 어려움들도 본 적이 있거든요.

그리고 두 분의 사이에 대하여도 그렇지만, 글 쓰신 분께서 정신적으로 어려움을 겪는 것일 가능성이 높으니 상담을 꼭 받아 보시면 좋을 것 같아요. 결국 둘 중에 한 사람이라도 건강하면 다른 사람을 도울 수 있는데, 보통은 양쪽 모두가 점점 지쳐가면서 더 어려움을 겪거든요.

두 분을 함께 봐 줄 상담자와 함께 논의가 가능하면 좋을 듯 합니다.

해외라고 하셨는데 어느 지역이신지 잘 모르겠네요. 미국이라면 한국인 상담사들도 어렵지 않게 찾을 수 있고, 근래에는 인터넷으로 온라인 상담도 많아서 방법을 찾고자 하면 또 없지 않을 것 같아요.

꼭 도움 받을 곳을 찾을 수 있으셨으면 좋겠어요. 

제목보고.. 임시저장만 했는데 왜 글이 올라왔지. 하고 놀랬습니다.

형제님...

상황이 완전히 같지는 않지만 저도 힘든시간을 보내고 있어서 마음이 아프네요.

부부관계에 정답도 없고 글만 보고 제가 뭐라 말씀드릴 입장은 안되지만..

힘내시고 무엇보다 자기 자신을 챙기시길 바랍니다.. 

저도 그렇게 못하고 있지만...