소소하지만 진지한 고민이 생겼습니다

이게 고부간이라 어렵네요.

전 저의 아부지가 그런 글귀 보내는데 안 읽는다고 보내지마시라고 직구날렸지만 수영장 회장님이 보내는거에는 답장드리네요.

결론은 어렵습니다

저도 비슷한 연령대인거같아서 선배는 아니지만 동지의 마음으로 얘기드리자면, 어머니께 하지말라해야할거같아요. 가운데서 제대로 역할못하면 결국 나중에 이게 문제로까지 커질수도 있어서요. 마찬가지로 처가쪽이랑 작성자분 사이에 뭔가 그런게 있다면 예비아내분께서 나서서 해결해주셔야하구요.

기분안나쁘실지는 모르겠지만 저라면 그냥 우연히 어머니가 그런걸 보내는걸 봤다하고 하지말라고, 부담스러울거라고 할거같아요. 물론 아내분은 괜찮다하시고 어머니도 괜찮다는데 왜그러냐시겟지만 안된다고 단호히 해줘야 아내분께서 힘든것도 좀 사라지고 그로인해 사이가 안틀어지지않을까 싶습니다. 정확히 어느정도의 관계인지 모르지만 대신 한번씩 식사자리도 가지면서 친분을 유지하는걸로도 족하지 않을까요?

사람마다 다르겠지만 이런케이스에선 각자의 부모님은 각자가 마크하는게 가정의 화목을 위해 최선이라고 생각해서요... 마찬가지로 전화드리거나 하는등의 효도도 각자가 각자부모님께 잘하면 다른 문제안생길거라 보는입장입니다

말이 길었는데 그래도 원만히 해결하실거에요 행복한 결혼생활되세요 축하드립니다~!!

이제 시작으로 생각하시는게 마음편하실껍니다. 마은 단단히 잡으시고, 그러한일들이 자주 일어날껍니다. 애매한 상황들말이죠. 개인적으로 어떻게 하시던 시어머니와 며느리 관계는 뭔가 긴장의 아슬아슬하게 이어진 상태죠. 그저 끊기지만 않게 중간에서 잘 노력하고 조율하시는게 필요하고 

때로는 예비신부님께서 스스로 판단하고 결정하도록 내버려두는것도 방법인거 같습니다.

지금문제가 딱 그건거같아요. 양쪽에 어느정도 조율만 해주시고, 빠지시는게 좋을거같네요

저희 와이프는 그런 글귀나 사진은 같은건 몰아서한번에 하루정도 후에 "감사합니다.오늘도 힘내시고 식사꼭 챙겨드세요 " 답장정도 하고, 꼭 필요한 대화를 하는경우는 알아서 이어서 하더라고요. 

그리고 통상적으로 둘이서 카톡하는경우는 거의없죠  

어머니 핸드폰으로 본인에게 뭐 보낼게 있다면서 카톡을 키시고 모르는 척 그거에 대해 발견한듯 해보세요.

솔직하게 보내지 말라고 말씀드리는 것이 가장 좋을 것 같네요.

그게 어렵다면 귀차니즘님도 포함된 채팅방을 만들어서, 귀차니즘님이 주도하시고 예비신부님은 가벼운 리액션만 하면 되는 분위기를 만드는 것은 어떨까요 그나마 부담이 덜할 것 같은데요

그래도 지금 솔직히 말씀 드리는게 나중을 위해서도 더 좋아요

이건 그냥 답을 알려드릴게요.
어머님께 그런거 굳이 안보내셔도 된다고 확실하게 말씀하세요. 젊은 친구들은 이런거 더 부담된다고. (혹시나 그럴 의향이 있다면) 예비 배우자께서 먼저 아침에 출근하시거나 할때마다 어머님한테 좋은 하루 보내시라고 먼저 문자 정도 보내시고 하는게 좀더 가까워지시고 할거 같습니다.

사실 개인적으로 시어머니랑 며느리랑 굳이 가까워야 할 이유도 전 모르겠습니다. - 결혼 12년차-

저는 엄마한테 이런 식으로 말했던거 같아요

(주변에 하도 며느리랑 친하다고 자랑하는 엄마친구분이 있어서

엄마가 더 신경쓰시는 상황이었습니다)

엄마 억지로 친해지려고 급하게 가까워지는건

결국 며느리가 강제로 엄마한테 맞추는거 밖에 안 된다

나는 둘이 그렇게 친해지길 원하지 않는다

엄마도 할머니가 처음부터 지금처럼 친엄마같진 않았을거라고

처음에는 엄청 무섭고 불편했다 하지 않았냐고

너무 급하게 생각하지 말고

우리 앞으로 몇십년 볼 사이니까 천천히 친해져도 된다고

자연스럽게 친해지는게 난 더 좋다고 그런식으로 얘기했던거 같습니다 

어머니 나이때에 핸드폰을 좀 하신다면 좋은 글, 그림을 주변분들에게 퍼 다 나르고 감사인사 받는 게 삶의 낙입니다. (웃음)

무심한 듯 가끔 감사 답변을 하면 되는데 아내될 분 입장에서는 시어머니가 될 분이기 때문에 그게 힘들 수도 있습니다. 

결혼 초기에는 이런 갈등아닌 갈등이 많이 존재하고 잘 못하면 크게 틀어질 수도 있어서 참 힘들어요. 특히 매니아분에게 형제 자매가 있으면 비교 당할 수가 있어서 더 그렇습니다.

남자분들은 진짜 잘 못하는 것이지만 한 동안은 알람을 걸어놓고 주기적으로 처가와 친가에 전화를 해서 대화를 하고 자연스럽게 아내분도 이야기 할 수 있게 도와주세요. 

가장 좋은 건 아이가 생기면 대화할 주제가 생겨서 좀더 수월하게 분위기가 좋아질 수 있습니다. 가까운데 살면 도움도 받아야 하기 때문에 더 가까워 질 수 있죠. (웃음)

저도 신혼초기에는 그게 참 힘들었고, 아내 앞에서 아버지 흉도 좀 보고 그러니 같은 여성으로 아내로 살아가는공통부분이 생기기 시작하면서 여전히 어렵지만 이해할 수 있는 사이가 되어 가더군요. 

딸같은 며느리, 엄마같은 시어머니는 정말 힘들어요. 

저는 누나가 중간에서 커트를 많이 해줘서 좋았던 기억이 나네요.
형제가 있다면 부탁해보세요
만약에 형제분이 같이 산다면 밥먹으면서 "내 친구가 어쩌고 저쩌고 시어머니가 맨날 연락을 어쩌고 더 불편해서 보기 힘들다더라 어쩌고"라고 자연스레 얘기하면 베스트
그게 아니라도 그냥 카톡방에 "엄마 혹시 형수님한테 귀찮게 하는건 아니지? 요즘 사람들 그런거 정말 싫어해 그러지마"한다던지
티가 안나게 자연스럽게 연기한다면 효과적일겁니다

어머니한테 이야기하지마세요. 아들이 며느리 생각한다 편든다 이럴수록 더 안좋게보입니다. 해결하려하지마시고 와이프분이랑 이야기할때는 와이프분 편드시고 공감해주세요. 멀 해결해달라는게아닙니다. 나서서 어머니한테 이야기할수록 어머니마음은 멀어집니다. 그리고 며느리는 며느리입니다. 남이예요. 사위가 장모님댁에 남이듯이 이점 꼭 명심하세요.

절대 소소한거아니에요... 이제 시작입니다. 작은거부터 시작되요 고부갈등은.
가운데에서 정말 잘하셔야합니다.
만약에 저라면
어머니한테는
거짓말로 아 장인어른 되실분이 자꾸 이런 카톡보내는데 진짜 부담스럽다고 이거 어떻게해야하냐고 말하세요. 그럼 어머니도 생각이 있으실거고 그때 말 잘하면 됩니다. 절대 며느리가 불편해한다는걸 들키지말고 어머니가 알아서 생각하게끔 해야해요.

예비 부인분께 부탁드리셔요.

조금만 더 신경써달라. 내가 엄마에게 무슨 말을 전달해도 상황이 더 좋아지지 못한다.

어차피 이제 계속 마주하고 살건데 도와달라. 나도 처가식구들에게 더 잘하겠다.

대화나누셔요...

어차피 요즘은. 며느리가 시어머니 눈치 보는 세상 끝나고.

반대로 시어머니가 며느리 눈치 보는 세상입니다. 나중에 부모님께 죄송한 마음 가지지 마시고.

지금부터라도 부모님 생각 많이하셔요...

이 글 읽고 생각해보니. 우리 엄마 많이 참고살았겠다.

너무 미안하다.

이런 생각이 드네요.

와이프가 시부모님께 잘하는 편인데도... 늘 죄송한 마음입니다..

저도 지금 비슷한 상황입니다.

부모님은 계속 주식을 하셨던 상황이고, 와이프는 결혼하고 시작해서 아직 1년이 되지 않았습니다.

어쨌든 돈이 부모님에게 나왔던 돈으로 하다보니 걱정이 많으셨나봐요

종종 주식에 대해 훈수 아닌 훈수를 두시는데 아직은 괜찮으나

이제 조금씩 위험해보이는 수준이더라구요.

뭔가 해야 하기는 해야 하는데 어떻게 할지 고민하고 있습니다.

장모님 되실 분한테 뭔가 잘해드리세요.

문자받는 입장에서는 어마어마한 스트레스입니다. 차라리 밥 먹었니? 라고 물어보면 대답이라도 하지, 대답할 말이 없어요.

솔직히 말씀드리는거 외엔 별다른 방법이 없습니다. 부모님께 의도는 충분히 좋고 감사하지만 받는 사람의 입장을 조금만 생각해주시라고 말씀드려 보세요. 솔직히 매번 답하자니 으례적일것 같고 답을 안하자니 도리가 아닌것 같다고요. 명절이나 집안 대소사 때만 보내시는게 어떠시겠냐고 절충을 하심이..

결말이 어떻게 될지 모르지만 소소한 문제가 아닙니다 

무조건 어머니한테 얘기하세요
어머니께서 기분 상하셔도 어쩔수 없습니다
처음부터 끊어야 앞으로 편해지십니다

어떻게 이야기를 하셔도 어머니는 섭섭해 하실꺼고
와이프 되실분은 부담스러워 하실꺼죠
전 결혼한지 12년이 되었지만 아직도 이런 상황이 오면 힘이 듭니다
어느 한쪽도 맘을 상하게 하고 싶지는 않지만 누군가는 맘이 상하게 되어있지요
전 와이프를 택했습니다!!
저랑 더 많은 시간을 보내니까요
어머니는 손자가 커버합니다

절대로 직접 나서시지 마세요. 절대로!!!

좀 야속한 말이지만 이건 여자친구분께서 알아서 해결해야만 합니다. 매번 연락올때마다 답장 정성스럽게 할 수 없다면, 어떨때는 바쁘다고 짧게 답장하고 어떨때는 연락온거 알아도 일부러 확인 안하고 있다가 나중에야 확인했다고 답장하거나 전화로 답하기도 하고 그러면서 바로바로 답장오는건 불가능이구나 하는걸 어머님께서 깨닫게 할 수 밖에 없습니다.

지금 시점에 제3자인 작성자분께서 여기 참전해서 한마디라도 하기 시작하면, 앞으로 일어날 고부간의 수많은 사건들이 더 복잡하게 꼬입니다. 당장 좀 어렵고 힘들어도 시어머니와 며느리가 직접 풀어야 합니다.