이혼의 문턱 앞에 서있습니다. 도와주십시오.

매니아 글 내용도 검색으로 확인됩니다. 일단 회원만 볼 수 있도록 돌리시는게..

여기 있으신 분들도 작성자분의 사정을 안타깝게는 공감해주실지는 몰라도 정확한건 변호사가 아닌 이상 쉽게 말씀을 못드리지 않을까 싶네요 이혼전문 변호사와 우선 상담이라도 한 번 하시는게 어떨까 합니다

다른건 제쳐두고 감정적으로 말구요..이성적으로 이혼을 피할수 없을꺼 같으시면 합의이혼 하세요

이혼을 하든 이혼 거부를 하든 간에 변호사와 상담하는 게 가장 현명한 방법 같습니다. 

얼마나 지푸라기라도 잡고 싶으셨으면 이렇게 글을 올리시게 되셨을지..

그 심정을 헤아려보면 가슴 아프네요.

제가 도움 드릴수 있는 부분은 없어

부디 잘 해결되고 하루빨리 웃는 날이 올수 있도록

기도해 드리겠습니다.

 변호사 상담은 30분에 5만원이고 한시간 정도 상담하면 10만원 이내로 가능하더라구요.

네이버 지식인 엑스퍼트 활용하셔도 전문가 상담이 가능합니다.

변호사분이 자기일 처럼 진지하게 들어줄지는 모르나, 법적으로는 도움이 많이 됩니다.

그냥 단순히 개인 생각은 ..소송은 가지 마시고 비용은 더 지불해서라도 베이비시터를 잘 찾아보심을 추천드립니다. 1년정도 지나면 자녀분도 어린이집 충분히 적응가능한 나이가 됩니다. 정말 답답하고 힘드실텐데 힘내세요. 저도 딸 아이의 아빠인데 글을 읽고나니 가슴이 먹먹하고 머리가 어질합니다.

할 수 있는 모든 것을 다 해보신 뒤에 신중하게 결정하시기 바랍니다. 양쪽 모두 감정의 골이 깊어진 상태라 대화가 안될 수 있지만, 다시는 돌이킬 수 없는 결과를 안게되는게 이혼입니다. 미련이 남으면 새출발도 할 수 없습니다. 전문가와 상의도 해보시고 심리상담도 받아보시고 할 수 있는 모든 걸 다 해보신 뒤에 현명하게 결정하시길 추천드립니다. 힘내세요!

제가 작년 말쯤에 비슷한 일들을 겪었습니다. 차이라면 글쓰신이 장모님이 좀 다혈질이시네요... 장모님이라도 말이 통해야 중재가 좀 될텐데...

결과는 자식이 있는 이상 쉽게 이혼 못합니다. 그냥 연애하다 해어지는 거랑은 차원이 다릅니다 자식이 있다면...

우선 써놓은 글들을 봤을 때는 좀 조언을 드리자면...

1) 너무 연락을 자주하고, 너무 감정을 자주 들어낸다.

2) 이런게 보이면 상대는 좀만 더 하면 길들일 수 있겠는데... 생각한다. 지금도 장모가 하는 행동들, 특히 여성들이 하는 행동들은 감정 줄다리기가 매인인 경우가 많다.

3) 전화 이런거 하지말고 최대한 내용증명 같은 법적인 절차로 대화를 하려고 하면 상대도 일단 쫄고 쓸데없는 감정 싸움을 자제하게 되고, 냉정하고 차분하게 생각하게 된다. 

4) 자식까지 낳은 딸 이혼녀 만드는 결정을 쉽게 할 부모는 없다. 그러니 너무 쫄거나 감정 싸움 하지 마시길.

5) 한 1~3개월 침묵의 세월을 지내서 서로 냉정을 찾을 때 까지 기다리고, 진짜 원하는게 뭔지 깨달을 시간을 갖는다. 자꾸 연락해서 말 섞으면 화낌에 저지르게 된다.

6) 그 때쯤 진지하고 무겁게 자식을 위해 서로 책임감 있게 행동하자고 하고, 자신도 잘못한 것을 말하고 이런식으로 하면 다시 합칠 수 있습니다.

저도 이런식으로 해서 다시 합쳤는데, 바뀐거라면 제 와이프와 장모가 '사위 잘못 건드리면 진짜 끌낼수도 있겠다...' 하는 깨달음을 얻어 그 다음부터는 선을 안 넘더군요...

변호사는 둘 중에 하나입니다. 뭐든지 해결해 주겠다는 변호사는 돈독이 오른 변호사라 거르시고요... 다시 생각 해 보고 오세요... 하는 변호사가 진짜입니다. 변호사는 이런거 많이 해봐서 진짜 이혼할 사람인지 열받아서 그러는지 척 보면 압니다.

더 궁굼한게 있으시면 쪽지 주세요

저는 결혼도 안했고 아이도 없어서 잘은 모르지만, 부인분께서 친정에 폭로하셨다는 '그 내용'이 매우 중요할 것 같습니다. 이 내용에 따라서 부인분 집안 분들의 행동이 감정적인 것인지, 아니면 오히려 지극히 합리적인 것인지 판단 가능할 것 같거든요. 무쪼록 잘 해결되시길 빌겠습니다.

인생후배된 입장이라 조언은 못해드리고 일이 잘 풀리시기만을 기도드릴뿐이지만 본문 중 따님의 실명이 드러난 부분이 있는 것 같아서요. 여기저기 검색되기 쉬우니 그부분은 수정하심이 좋을 듯 싶어요. 힘내시길 바랍니다.

일단 변호사 만나 상담부터 하시는게 좋을것 같습니다. 모르긴해도 아내분은 이미 그렇게 하고있을것 같네요.

법상 협의이혼은 양 당사자의 합의가 있으면 진행이 쉬우나 일방 당사자가 이혼을 거부한다면 재판상 이혼소송을 진행해야 됩니다. 쓰신 글만 봐서는 글쓴이님께 유책사유가 있는지 여부를 명확하게 알 수는 없으나, 단순 쌍방간 말다툼정도라면 유책사유가 될것인가 하는 의문이 있습니다.

재판상 이혼의 유책사유는 다음과 같습니다(민법 제840조)

1. 배우자에 부정한 행위가 있었을 때

2. 배우자가 악의로 다른 일방을 유기한 때

3. 배우자 또는 그 직계존속으로부터 심히 부당한 대우를 받았을 때

4. 자기의 직계존속이 배우자로부터 심히 부당한 대우를 받았을 때

5. 배우자의 생사가 3년 이상 분명하지 아니한 때

6. 기타 혼인을 계속하기 어려운 중대한 사유가 있을 때

배우자분의 부모님께서도 재산분할, 양육권, 양육비를 정하라는걸 보면 이러한 부분을 알아보시고 협의이혼조로 정리하시려는게 아닌가 싶고, 저렇게 이혼을 주장하시는 상태라면 이후 재판과정에서 그간의 카톡, 지금협의하는 시점에서의 대화내용 녹취 등이 근거로 제출될 여지가 있으니 늘 말조심하셔야되지 않나 싶습니다.

혼인의 기간이 짧아 배우자의 재산기여가 인정될지, 인정의 비중이 높을지도 의문이라 하자는대로 끌려가실 필요는 없으시다고 봅니다. 다른분들 말씀처럼 같은 내용이라도 변호사가 소장을 어떻게 작성하느냐에 따라 달라지니 변호사 상담 및 재판상 이혼청구시 변호사 선임은 반드시 필요해보입니다.

+ 내용추가

  협의이혼에는 저는 개인적으로는 반대하는 입장입니다.

  물론 유책사유가 없다는 전제하입니다.

  재판으로 진행시 이혼판결이 나지 않을 경우의 수도 있고, 협의이혼 대비해서 재판상 결정이 글쓴님께

  유리하지 않을까 싶습니다. 글쓴님과 비슷한 연배고 슬하에 아들 둘을 두고 있고 저도 부부싸움과 이혼

  언급 이런저런 사연들때문에 공부를 했는데 바람피거나 폭행같이 유책사유가 명확하지 않다면 굳이 협의

  이혼을 할 이유가 없다는 생각입니다.

 동갑이군요. 저도 유부남입니다. 

'힘겹고 자존심 상하더라도 그렇게라도 해서 제 사정을 충분히 설명해야 

이혼이란 극단적인 선택을 막아도 막을수 있다고 판단해서 였습니다.'

'순간적으로 참을수 없을 정도로 분노가 치밀어 올랐고 친정에서 전,

말 막하지말라, 이혼할테니 나한테 함부러 말하지말라, 참는데 한계가 있다. 등의 발언을 하기도 했습니다.'

<여기서 한번더 화를 못 참으신게...큰거같아요... >

장인,장모님은 두분이 양육때문에 힘들어서 싸우는걸로 마음이 저렇게까지 돌아셨을거 같지 않은데 

욕설이나 폭행이라던지 다른 이유가 있었을까요? 

냉정하게 말씀드리면... 윗분들말처럼 이미 돌아올수 없는 강을 건넌거같아서 

협의이혼이 가장 좋아보입니다. 

이혼 사유가 가장 중요할 것 같네요. 단순히 재택근무 시간이 늘어서 성격차이로 이혼이면 글쓰신 분이 사과하거나 빌거나 할 이유가 없죠. 꿀릴거 없다면 연락 딱 끊고 "나는 아이를 위해서라도 이혼을 원하지 않으며 원만한 해결을 원하나 상대가 단순 성격차이를 이유로 일방적으로 이혼을 요구한다"는 식으로 소송 가더라도 유리하게 이끌고 갈 수 있지 않을까요?

비록 애가 없고 결혼도 안했지만, 여자친구가 마음 떠난 어머니 아래서 잠깐 자랐었는데, 유년기 그 시절이 너무 힘들었다고 하더라고요. 재혼을 하심이 어떠하실까요?

우선 저는 두아이의 아빠이자 결혼 7년차 가장 입니다. (나이는 글쓴이분보다 훨씬 많은;;)

변호사와 상담하는게 정답일수 있으나 결혼생활 선배(?) 로써 주제 넘게 몇자 적어보겠습니다.

이미 상황이 쉬이 개선되기 힘든 상태까지 온거 같긴한데.. 

결론적으론 이혼하는건 아이를 위해서라도 어떡해든 최후의 보루로 가져가셔야 합니다.

가장 중요한건 오클라호우님의 의지 인데, 이혼 의사가 없으시다면 아내와 어떡해든 대화를 만들어서 

풀어야 할거라고 생각됩니다.

친정 식구들과 풀수 있는건 없습니다. 결국 아내가 중요합니다. 아내와 사는거니까요.

집이 아닌 외부에서 자리를 만들어 보시고 아내와 둘이 대화해야 합니다.

육아 문제와 여러가지 스트레스가 폭발해서 생긴 문제라고 생각됩니다.

개선될수 있습니다. 

솔직히 이야기 하면 같이 붙어있어서 다툼이 생긴것 같진 않네요 글 내용을 봐도 글쓴이님께서 더 다혈질에 화를 잘 내시는거 같고 자기 변호를 더 하시려는것 같습니다 그래서 이걸보면 말다툼에 원인이 배우자 분보다는 글쓴이님께 있는거 같아요 왜냐하면 문제의 발단이 본인에게 있지 않으면 내 의도와는 다르게 처가에 이야기 할꺼를 걱정하지 않고, 굳이 자기 변호글을 장문으로 적지 않을꺼 같거든요 아무튼 문제를 보면 화를 참지 못했다 이건데 부부 싸움 후에 본인이 타협을 하러 갔었을때 싫은 소리는 들을껀 당연한데 중재를 안해주었다고 화가나서 이혼하겠다고 하시는걸 보면 문제 해결의 의지가 있으신지 모르겠어요 그리고 지금은 넘어가도 다음에 의견충돌때도 이번일에 반복인데 누가 절했든 잘못했던 지금 갈라지는게 서로 편할수도 있어요

글이라 다 적지 못해서 그러신거겠지만 글상으로는 생략된 부분이 너무 많아 보입니다. 단순 다툼만으로 장모님까지 저 정도의 반응을 보인다? 물론 세상엔 다양한 종류의 사람이 있지만 기본적으로 생각해봤을땐 쉬이 납득되지 않는 상황이에요. 아내분이 자신에게 유리한 폭로만 했다 느끼시듯 이 글속에도 글쓴분 유리한 정황만 적으신건 아닌지... 하는 생각이 듭니다. 두분의 그런 모습이 지금의 상황까지 오게되지 않았나... 하는 생각도 들구요. 힘드시겠지만 한번쯤은 자신의 과오는 없었는지 그 사람에게 정말 상처가 되었던게 무엇이었는지 생각해보시는 시간이 필요할거 같습니다.

일단 한 두달이라도 육아휴직을 하시는게 좋을 것 같습니다. 

아이는 이혼이라는 사건 자체보다 이혼하는 과정에서 나오는 부부간의 갈등이 더 큰 상처가 된다고 하더군요. 지금은 아이가 매우 어려서 아무것도 모르겠지만, 다시 합친다고 하더라도 근본적으로 두 분의 태도가 극적으로 개선되지 않으면 다시 반복될 문제이기도 합니다. 

이혼전문은 아니지만 이혼사건 접해본 경험에서 몇가지 말씀드리자면

요새 법원에서는 한쪽에서 강력하게 이혼을 원하며 소송까지 진행하면 이혼을 그다지 막지 않는 추세입니다.
이혼소송은 중간에 조정절차에가 있는데 이 조정절차에서 합의이혼으로 끝나는 경우도 많구요.

상대쪽에서 이혼소장을 무슨사유로 날릴지는 모르겠으나 장모님이 극대노하여 얼굴보고 얘기도 안하고 싶어할정도면 재판상 이혼사유에 해당이 전혀 안된다고 보기도 어렵구요..

아무쪼록 이혼소송까지 간다면 이혼을 피하기 어려우실수도 있으니 소제기되는 것은 최대한 막으시되,

상대가 이혼소송제기하면 결국 작성자분께서도 변호사 고용하셔서 최대한 이혼을 막는 수밖에없으실것 같습니다.

복잡하신 심정에 죄송합니다만 글만 읽어도 상당히 다혈질이시네요. 

이런 상황에 이성을 단단하게 하기가 힘든 건 당연하지만,

짧을 수도 길 수도 있는 이 글에서도 빌었다, 화냈다를 반복하고 있습니다.

반대편에서는 이 과정에서 상당히 질린 것 같고, 더욱 냉정하게 나올 수 밖에 없게 되겠죠.

그럼 또 오클라호우님은 과정을 또 반복하실 것 같구요.

그리고 이혼얘기가 나온 이후에 대한 글이 본문 내용의 90%를 차지하고 있습니다.

정작 중요한 이 사단이 나고 글까지 적게되신 이혼까지 가게 된 이유와 과정이 

너무나 함축적으로 말씀하셔서 상대방과 상대방 부모님들이 거쳤을 일련의 일들이 

모두 생략된 느낌마져 듭니다.

저도 아이를 키우지만 오랜시간 싸움 한번 없던 부부도 아이 키우면서 다투게 되더군요.

이런 문제가 벌어지기 전에 어떻게든 서로의 롤을 완벽하게 정리하지 않으면 다툼은 끝이 없습니다.

솔직히 말씀드리면 다시 이전의 관계로 돌아가기는 어려울 것 같습니다.

윗분들 말씀대로 글에서도 차분하지 못하고 업다운이 느껴지는데

이점이 장모님/아내분쪽에 자극을 주기 충분하겠다 라는 생각이 들었습니다

(아무것도 모르는 사람으로서 편드는 것은 아닙니다) 

우선 침착하시고 상대쪽이 지치지 않게 좀 담담하게 사건에 다가가는 자세가 필요할 것 같습니다

코너에 몰리셔서... 위로도 받아가실 겸 글쓰신 것은 알겠지만 법적인 것은 꼭!! 변호사와 상담하세요 

아무쪼록 응원 드립니다 

주제넘게 한마디 거들자면 아마 여기에 적지않으신 아내분과 장모님이 마음을굳히게 된 계기가 된 어떤 행동이나 말이 있지않았을까 싶네요 아내분 편을 들자는게 아니라 아무래도 찾아가서 잘못을 빌고 하셨다하니 아무쪼록 잘해결되길 바라겠습니다

전 경험하지 못한일이라 이래라 저래라 못하겠고 위로밖에 못드리겠습니다...

마음이 안좋네요..처가집 분위기도 예사롭진 않네요. 어떤 결론이 나더라도 많이 어려우시겠지만, 이럴 때 일수록 냉정하게 상황을 바라보셨으면 좋겠습니다. 그리고, 법원 날짜, 양육비 등은 임의로 정하시기 전에 변호사는 꼭 만나시길 권해드립니다. 양육비, 재산분할 등 가이드에 따라 진행하시는 게 좋을 것 같습니다. 지금 많이 힘들고, 혼란스러우시겠지만, 그래도 따님을 위해서라도 중심잡으셨으면 좋겠습니다. 응원하겠습니다.

주제와는 조금 동떨어지지만 아가가 8개월이면 어린이집에 맡기셔도 괜찮아요. 0세반 등록 가능해요. 저희 아가도 10개월부터 다녔는데 선생님께서 오히려 일찍 등록하는 것이 아기가 더 적응하기 더 좋을 수도 있다 하셨어요. 진심으로 잘 해결되시길 바라요.

힘내시고 뻔한 이야기지만 잘 해결되었으면 좋겠습니다.

아내측과의 대화는 최소한으로 하고 전문 변호사와 진지하게 상담해보시기 바랍니다.

일단 글쓴 분과 아내분 간의 관계, 있었던 일에 대해서는 한쪽 의견만 듣고 뭐라 말씀드리는게 옳지 못하다고 생각하고, 여기 커뮤니티에 조언을 구하시는 거 보다는 전문 변호사와 이야기 하시는게 좋지 않을까요? 그런 일 하라고 있는 전문가들이니까요. 아무쪼록 잘 해결되셨으면 좋겠습니다.

적어주신 사정은 안타깝게 생각합니다. 

하지만, 글을 읽으면서 '오클라호우 님께서 진짜 원하는게 뭘까?' 하는 생각이 자꾸 들었습니다.

글만 읽고 제가 판단하기엔,

오클라호우 님께서 원하시는건 '아이를 같이 양육해줄 사람'인 것 같네요.

정말로 가정을 지키고 아내와 함께 하고 싶어서 이혼이 안하고 싶으신게 아니라, 

이혼 후 혼자 양육해야 하는 힘든 상황을 모면하기 위해 이혼이 안하고 싶으신 것 같아요.

제 생각엔 이건 단기적인 해결책입니다.

설사 이번 이혼 위기를 넘어가도, 코로나가 끝나서 자택 근무를 안하게 되어도,

여전히 싸우실꺼고 집은 화목하지 않을 가능성이 높다고 봅니다.

그렇게 부모가 싸우는 집에서 크는 아이는 행복할까요?

장기적인 해결책은 아내분과 관계를 어느 정도 회복하고,

적어도 아이 앞에서는 안싸우고,

서로 도와가며 아이를 잘 키우는거겠죠.

그러려면 우선 아내분과 관계 회복에 중점을 두셔야 할텐데,

적어주신 내용을 보면 '관계 회복'에는 관심이 없고, '내가 아내를 이겨야지!'라는 생각만 하시는 것 같아요.

그래서 장모님께도 '내가 문제가 아니라 아내가 문제다'라고 설득하려는 문자를 보내시고,

마지막에는 "나 합의 이혼 안해! 알아서 해"라고 일방적으로 소통을 끊어버리시죠.

관계회복을 위한 마지막 대화도 시도해보지 않으시구요.

때로는 불량배의 가랑이 사이를 기어서 지나갔다는 한신처럼,

더 큰 목적을 위해서 한걸음 물러나서 무조건 미안하다고 할 수 있는 것도 필요하다고 생각합니다.

본인이 정말 원하시는게 뭔지 다시 한 번 생각해보세요.

그 큰 목적이 '(아이를 위한) 화목한 가정'이라면, 당장 자존심은 상할지 몰라도 져주는 것도 필요할껍니다.

그게 아니라 아내와의 관계 회복과는 상관없이 아이를 잘 키우는게 목적이시라면,

그냥 합의 이혼 하시고 대신 부부가 아니라 공동 육아자로써 서로 책임만 다하자고 하시면 될 것 같습니다.

그게 오클라호우 님 정신건강에도 더 도움이 될껍니다.

만약 본인이 잘못한 점이 있어서 사과를 하고 싶으시면, 끝까지 진정성을 보이세요 중간에 욱하지 마시고요. 그리고 욱하시더라도 장인 장모 앞에서는 꼭 참으시고요. 만약 자제가 안되면 가기 전에 진정제라도 먹고 가서 대화를 하세요.

부부생활 원래 손해보는 장사입니다. 만약 결혼생활을 지속하고 싶으시면, 참으시고 참으시고 또 참으세요. 그 스트레스를 건강하게 푸는 법을 찾아내시고요. 

부부싸움을 하면서 이성적으로 하는 사람들이 얼마나 있겠습니까? 언성이 높아지고, 화가 머리 끝까지 치밀어 오릅니다. 생각지 않던 과거의 일들이, 그리고 막말도 나옵니다. 그럴 때 서로간의 거리두기 하면서 삭히는게 좋은데,  재택근무라는 상황이 부부의 관계를 악화시켰네요. 그리고  부부싸움을 온전히 남편과 아내 둘이서만 치고 박고 했으면, 시간이 지나면서 서로의 마음이 수그러졌을텐데, 서로의 부모님이 오면서 아내는 친정으로, 친정어머니 뒤에 숨은 것 같은 양상이네요.

이쯤되면 좋지 않은 상황들이 연속적으로 발생하여 둘의 관계를 악화시킨 것으로 보입니다. 오클라호우님의 잘못만이 아니에요. 아내도 잘못했고, 장모님도 잘못했고, 상황도 넘 좋지 않았구요. 

아내에 대해, 결혼에 대해 너무 집착하지 마십시오. 아내가 이혼하고 싶다면 해주십시오.(그렇지만 양육비는 월40만원보다 훨씬 더 받아내셨음 합니다. 결국 돈때문에 힘들어지니깐요.) "애기 키우기가 어렵다, 엄마 없는 아기는 힘들것이다" 등의 이야기로 오클라호우님의 미래를 쉽게 재단하지 않으셨으면 해요. 애기키우고 열심히 살면서 더 좋은 인연을 만날 수 있는 것이구요. 이번 기회로 여자란 인간이란 어떤 것들인지, 인생에서 어떠한 선택을 할 때 그에 따른 차선책을 생각해놓는 것이 얼마나 중요한지, 협상에서 어떻게 해야 우월한 위치를 선점하게 되는지 등 많은 것들을 바라보시기 바랍니다. 인생 넘 힘들죠... 저도 몇몇 사람들 때문에 넘 힘들고, 지치지만 뭐 어쩌겠어요 훌훌 털어내고 또 다른 내일을 준비해야죠뭐.. 인생 조금더 가볍게, 쿨하게, 인격적으로 사회적으로 멋진 사람이 되셨음 합니다. 다 잘될 겁니다.       

제 주위를 봐도 불행한 결혼은 빨리 끝내시는게 낫습니다. 누구누구 잘못을 떠나 사람 자체에 대한 문제는 해결책이 없거든요. 양육권은 다들 자기가 갖겠다고 요구하는데 아내분께서는 굉장히 특이한 케이스로 보입니다. 그것만 봐도 아내분이 뭔가 일반적이진 않다는 생각이 듭니다. 인생은 생각보다 긴 세월입니다. 자식을 위해 참고 사는게 능사가 아닙니다. 그게 아기한테 꼭 바람직한 것도 아니구요. 요즘은 어쩔 수 없이 재택근무가 많을 수밖에 없는데 베이비시터 문제에 관해서는 관련기관에 좀더 알아보시는게 좋을거 같습니다. 좋은 결과가 있으시길 바래요.

윗분도 말씀해주셨는데 4대 보험 해주는 요식업계에 최저시급이라도 받으시고 들어가서 1년간 일 배우신다는 생각으로 해보세요. 그럼 와이프 분과도 약속을 지킨거고 글쓴님이 최종적으로 생각하시는 요식업 창업하는데 도움도 될 겁니다. 그리고 월 300 고정 지출은 이해가 안되는데 그걸 같이 줄여보자고 합의하시구요. 1년간 좀 더 호리띠 졸라매고 타이트 하게 사셔도 아무 문제 없습니다. 가족을 지키고 싶은게 맞다면 이게 제일 좋아보입니다.